Antecedentes:
Viernes al medio dia, *C me llama por teléfono para cancelar nuestra cita de esa tarde-noche, pues le han salido otros planes. Puesto que ya habíamos cancelado los planes del jueves y el fin de semana se iba a su ciudad natal por motivos personales, no puedo negar que de entrada me sentó mal... y yo no soy disimulada. Así que cuando empezó a darme mil explicaciones y dar mil vueltas, le dije que no era necesario, que las explicaciones no servían de nada puesto que él ya había tomado una decisión (salir con otras personas en vez de conmigo). Que yo no me enfadaba ni iba a montar una tragedia pero que sentar bien, pues no, no me sentaba bien.
Y a raíz de ahí no recuerdo ni que pasó. No fue una bronca, no hubo subidas de tono ni males palabras ni nada, pero sí se puede decir que tuvimos nuestra primera (y definitiva) discusión. Entonces él me soltó que tal vez "él no sentía lo que tenía que sentir para estar conmigo".
¿Perdona? Qué es lo que hay que sentir exactamente para salir con alguien, pasar el tiempo juntos y estar bien? En qué momento se habló aquí de AMOR? Porque yo tampoco puedo decir que
En fin, que no recuerdo muy bien las cosas que dijimos, la conversación derivaba cada vez más en un sinsentido. Si sé que le recordé que fui yo la que le dijo mil veces si tenía claro todo esto que nos estaba pasando, puesto que él acababa de divorciarse y había pasado muy poco tiempo, y todo el mundo necesita su duelo. Y el siempre me insistió en que no había duelo porque no había sido nada traumático, que no estaba enamorado de su ex mujer desde hacía mucho, que se separaron porque el matrimonio en sí acabó, y que se sentía mucho mejor (y todo el mundo a su alrededor lo notaba) desde que terminó con eso. Y que conmigo estaba genial, mucho mejor que antes, y que sí, por qué no seguir para adelante?
Os puedo asegurar las miles de veces que le insistí con esto porque yo tengo claro que no quiero ser el colchón de nadie que venga de una relación rota. En el momento en que le conocí yo pasaba por una etapa bastante buena y feliz. Había pasado un verano genial, sin parar, conociendo a mucha gente, haciendo nuevos amigos que a día de hoy me demuestran que siguen ahí, estaba encantada con ello, saliendo, entrando, riendo, haciendo miles de planes.... no necesitaba tener a un hombre a mi lado.
Y él llegó y se dedicó a conquistarme. Insistió e insistió hasta que dimos un paso más allá de la amistad.
Y cuando el viernes le pregunté entonces qué es lo que sentía por mí, me dijo que amistad... AMISTAD??? Yo con mis amigos no me acuesto, ni hago los planes que he hecho con él, ni me paso el dia hablando o con mensajitos o en el chat.. para mí eso no es una amistad.
Y le eché en cara que sí pudimos dejarlo en una amistad pero que él fue más lejos... si ya, diréis que eso es cosa de dos, pero no sé si recordais que yo al principio decía que no sentía mariposas en el estómago cuando estaba con él, me caía bien, lo veía majo pero nada más. Y la cosa se pudo haber quedado ahí, no? Quedando de vez en cuando para un café, saliendo él con mi grupo de amigos, etc y, si a raíz de conocernos hubiera surgido algo más pues muy bien. Pero no, el precipitó todo, buscándome a todas horas, pidiéndome tomar un café conmigo al menos dos o tres veces en semana, invitándome a pasar unos días a la casa de la playa de sus padres... en fin, así miles de cosas.
Y yo lo siento pero una vez que he dado ese paso más allá de la amistad, no puedo volver atrás. No soy una chica de esas. Sobre todo cuando, a raiz de empezar a tener sexo (y mira que tardamos) le insistí que yo no quiería ni follamaigo, ni rollito ni nada así... que venía de vuelta de todo eso, no me convencía, y que además mis anteriores relaciones en ese plan me habían hecho mucho daño. Se lo dejé claro desde el primer dia en el catre (que también se podría haber quedado ahí no?) Y el me juró y me perjuró que eso no era un rollo.
El viernes ha sido uno de los peores días que recuerdo, me quedé tan rota, sin entender nada, que una amiga tuvo que venir a casa porque sentía que no podía respirar. El sábado le mandé un sms diciendo que me había quedado mal y deberíamos hablar. Me contestó que el lunes. Y sabiendo que estaba mal no dio más señales en todo el fin de semana, que para mí ha sido tortuoso. El lunes no dio señales de vida, y cuando ya intenté contactar con él me colgó el teléfono !?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!? Ante mi insistencia, recibo un mensaje diciendo que está ocupado y que ya hablaremos.
Pero sé que no ocurrirá, porque ahora soy yo la que no quiero recuperar nada. Qué puedo esperar de una persona que a la mínima desaparece sin más? Que sabiendo que estás pasando un mal momento no está a tu lado ni recibes su apoyo? Creo que ahora he descubierto a una persona soberbia, orgullosa y con el ego demasiado alto...y eso no me gusta. Su educación, su atención, su saber estar, todo lo que me conquistó se ha quedado por el piso.
Para mí es duro terminar algo sin entender por qué, sobre todo cuando todo esto ha pasado del 10 al 0. Y es muy duro porque he perdido toda la ilusión que me costó la vida encontrar, esa ilusión que recuperé al estar con alguien, esa luz en mi mirada que todos mis amigos decían que despredía.
Y he perdido de nuevo mi confianza. Si una persona diferente a tooooodos los demás sapos que me he ido encontrando en estos 4 años ha actuado así, qué puedo esperar? No tengo fuerzas, no tengo luz en la mirada, no me quedan sonrisas, y un malestar tremendo porque encima tengo un examen el dia 18, que sé de sobra que no voy a sacar, pero que ya ni fuerzas tengo para un último empujón. Y se me ha ido toda la ilusión que tenía en los días después del 18, en estas fechas tan festivas donde cogía vacaciones para disfrutar con todo el mundo, para dedicarle tiempo a toda la gente con la que no he podido estar tanto por estar encerrada en casa "estudiando". Se me ha ido mi espíritu y no sé cómo hacerle para recuperarlo.
Sé que todos os alegráisteis mucho por esta historia que empezó tan bonita y que ABSOLUTAMENTE TODO el mundo percibió como algo bueno, especial, en condiciones...todo mi entorno estaba alegre por mí, así que no fui yo la que me monté una película y me subí a una nube (por eso ayuda tanto que los demás te cuenten cómo ven ellos la realidad de lo que una vive). Y nadie de mi entorno entiende ni es capaz de comprender nada.
Estas fechas hace años que son complicadas para mí, aunque cada año intento alegrarlas de una manera u otra, aunque sea a base de salidas festivas. Y este año estaba especialmente ilusionada. Y duele mucho la desilusión, es un desgarro que, como me es tan conocido, creo que cada vez me desgarra un poco más.
No quiero terminar el post de una forma tan melodramática, así que sólo os dejo una frase que vi de lo más acertada, al menos, tal como entiendo yo la vida. Un beso a todos y gracias por estar ahí
