El cazador

El cazador "es alguien que está ocupado las 24 h del día en planificar y/o ejecutar maniobras de caza de presas femeninas, cuanto más difíciles, mejor. Se oculta bajo una apariencia afable y simpática, y es generalmente atractivo, lo que lo convierte en un ser muy peligroso para el sexo femenino”.

Así lo define Su en la entrada a su blog El Rincón de Su
http://elrincndesu.blogspot.com/2010/05/los-cazadores-que-son-y-como-salir-viva.html

A los seis meses de separarme (hace ya más de 3 años) conocí a un sapo que me encantó. Bueno, más bien se dedicó a que me encantase, vamos, que me conquistó vilmente. Era encantador, inteligente, independiente, de buena conversación, sagaz, elocuente y en definitiva, me enganchó casi desde el principio. Sin embargo, tardé mucho en ver su cuchillo de cazador.
Después de dos o tres encuentros la cosa empezó a distanciarse (el contacto, quiero decir). En el messenger no siempre me hablaba, aunque se podía pasar horas conectado. Si le llamaba por teléfono normalmente no me lo cogía. Y si le mandaba un sms, dependiendo del tono del mismo, contestaba o no. Le gustaba jugar a eso de calentar el ambiente (aunque aún no sé con qué finalidad) tanto por messenger como por mensajes. Pero normalmente, después no pasaba nada. Cuando yo me armé de valor y le dije que me gustaría verle más a menudo él, de una forma muy comprensiva y con muy buenos modales hacia mí, me dijo que no era el momento (os suena la frase?). El momento para qué? Yo no estaba pidiendo una relación, simplemente vernos más a menudo (porque me gustaba claro, lo que era obvio). No veía necesario tener que ocultar lo que sentía por él, a mi edad y con una relación fracasada a mis espaldas,  me parecía absurdo entrar en esa dinámica. Yo opté por la sinceridad.... ay chica, qué ingenua!!!!
Poco a poco me fui dando cuenta que sólo me buscaba cuando le interesaba, pero lo que no me cuadraba es que, con lo sexual que era, me buscase tan poco a menudo. Así que mi conclusión lógica fue pensar que tenía pareja en su ciudad de origen (trabajaba aquí pero se iba los fines de semana a su ciudad, o al menos eso me decía). Procuré distanciarme, de hecho fui conociendo a otros sapos con los que quedaba y tal, pero no sé cómo lo hacía que cuando aparecía, siempre conseguía engancharme. Así que se lo planteé frente a frente:


Yo: sé sincero conmigo por favor. La cuestión es que tienes novia no?
Cazador: No. La tuve durante mucho tiempo y dejé muchas cosas por ellas, algunas vitales para mí. En este momento estoy encontrándome a mí mismo y tengo que estar centrado en mí, redescubriéndome y queriéndome

Joder, encima me llegó al alma y lo encontré más interesante aún!!!!
Así seguimos durante muchos meses, apareciendo (él) y desapareciendo según le convenía, algunas veces incluso por varios meses. Siempre con el cuento de que yo le parecía estupenda, que le gustaba todo de mí (entonceeeeeeeeeees????), pero que no era el momento. Y el problema (y quizás lo más tragicómico de esto) es que cada vez recortaba más los tiempos. Ya no quedábamos nunca ni siquiera para tomar una cervecita en la calle. Nunca más pasó un noche completa. Sólo le faltó el taxímetro para calcular los tiempos. Hasta que un día me propuso vernos para media hora y ya me planté.


Yo: Lo que tú quieres tiene un nombre y se paga. 


Encima se ofendió.


A partir de ahí decidí olvidarle. De vez en cuando (muy de vez en cuando) aparecía y lo intentaba de nuevo, de hecho hace casi un año casi volví a caer porque disfrazó sus intenciones en querer empezar desde cero conmigo.


Cazador: Te conocí en un mal momento y te lo hice pasar mal injustamente. Me sigues pareciendo estupenda y te tengo un cariño especial. Por qué no empezamos de nuevo a conocernos?


Y aquí la imbécil de turno dijo que sí. Aunque no llegamos a vernos nunca más. Claro,  si es que en realidad su intención no había cambiado!!!! A partir de ahí fui firme y nunca más sucumbí. Poco a poco lo fui olvidando e incluso su imagen está ya muy difuminada.
El pasado verano (estando yo de vacaciones en la playa), recibo un sms de él pretendiendo quedar. Le contesté a los varios días diciéndole que estaba de vacaciones. No volvió a contestar más.
Y cuando creo que las cosas ya no pueden sorprenderme, hace cuatro días recibo un sms diciendo: "Sorpresa, sorpresa, tienes planes para esta noche?" Imaginé que era él a pesar de no tener ya su móvil en mi agenda, pero el nº me sonaba y por el tipo de mensaje estaba claro. Creo que eran las 6 de la tarde y quería quedar conmigo en pocas horas.


Pero bueno, los tíos que coño piensan, que después de como se comportan con nosotras vamos a tener una alfombra roja detrás de la puerta para cuando se les ocurran aparecer?


Como ni siquiera me molesté en contestarle (bueno, él tampoco se ha molestado en llamarme nunca, todo lo hacía a través de sms), al día siguiente tenía una llamada perdida y otro mensaje, echándome en cara que no le había contestado. En fin, a los dos o tres días le contesté diciendo que tenía mucho trabajo.


No sé si será el final (porque se haya rendido por fin) o dentro de 8 meses volveré a tener noticias suyas, cuando su agenda esté algo más desinflada y se acuerde de sus buenos tiempos en Sevilla. Nunca más pasaré por eso, tengo claro que no soy ni las 3 horas, ni 1 ni media de nadie. No quiero ser más parte de una agenda. Hace tiempo, eché a correr.

Gracias por leerme

El significado de los sueños

Buen domingo!
Hoy tenía prevista otra entrada para el blog, pero esta mañana me desperté con una leve sonrisa en la cara debido a un sueño que he tenido (y la interpretación que yo le doy).

En mi sueño estaba pasando unos días de vacaciones con una familia que debía de ser muy cercana a mí, aunque no eran parientes. Uno de ellos pues me gustaba y me llevaba muy bien con él. Después de esos días de vacaciones ellos organizaban una especie de fiesta o celebración en su casa. Era un espacio enorme, con jardines y muchas zonas al aire libre, y un mirador espectacular. Otra miembro de esta familia era una de mis amigas queridas.
Durante la celebración no dejaba de pasar gente para un lado y otro, yo creo que el recinto donde vivían debía tener además algún valor histórico o cultural, porque había incluso turistas por allí. Y todo el mundo iba al mirador a hacerse la foto pertinente, ya que desde él se divisaba tooooda la ciudad, la vista era impresionante a la par que bella.

Entonces yo también quise inmortalizar ese momento con mis dos amigas (una era miembro de esa familia, la otra no). En ese momento estábamos hablando de su hermano (el que me gustaba a mí), que ella estaba haciendo más o menos de celestina y ya era obvio que podíamos salir juntos porque nos gustábamos. Y dentro de la conversación yo dije:

Yo: ¿Por qué no hacemos una foto en el mirador?
Amiga: Hay mucha gente, ya se hará otro día
Yo: Pero si no hay otro día?
Amiga: Claro que lo habrá, pero si la historia no ha hecho más que empezar

Y se retiró a atender a alguien. Entonces yo empecé a llorar desconsolada. No había entendido que me refería nosotras 3, no a su hermano!!!! Quería una foto en el mirador con mis dos amigas, con esas vistas espectaculares para tenerla para siempre. Ni se me había pasado por la cabeza al chico, yo hablaba de ellas!!!!!
La otra amiga se acercó al ver que lloraba y le expliqué mi idea y cómo no había sido entendida. Tenía miedo de que nuestra realidad pudiera cambiar, por eso quería inmortalizar ese momento. La historia con el chico ni siquiera había empezado, a mí lo que me importaba en ese momento era la amistad con ellas y lo afortunada que me sentía por tenerles, pero no podía asegurar al 100% que eso fuera para siempre tal y como lo teníamos hoy.

Y ya desperté. Y a pesar de que en el sueño lloraba me desperté con un agradable sosiego en el corazón. Porque sentí el valor de la amistad, el espacio tan enorme que ello ocupa en mi vida, en mi pensamiento y en mi forma de ser en definitiva. Porque sentí que afortunadamente conozco ese sentimiento y me alegro enormemente por ello... y por eso mi corazón está lleno, a pesar de que no encuentre el amor.

Yo vivo mucho los sueños y no siempre sé interpretarlos, me gusta contarlos y muchas veces vivirlos... en definitiva, en muchas ocasiones, son como una experiencia vital más.

Gracias por leerme. Besos

El sentimiento de gilipollas

Como os conté la última vez, pretendía darle carpetazo al estresao. Lo he intentado tantas veces que no sé ni cómo me lo sigo creyendo yo misma. Pero este fin de semana creo que ha colmado ya mi paciencia. Porque me hace sentir como una aunténtica gilipollas. Es que no sé qué coño me atrae de este tio!!! Es un estresao, va siempre a mil, sólo me cuenta sus penas e historias inverosímiles, no salimos casi a ningún sitio y su dinero obviamente se lo gasta en él!!! Pero nada, yo erre que erre lo sigo intentando.

Este fin de semana él lo tenía libre y le pedí que lo pasáramos juntos. Como siempre, a mitad de semana me dijo lo agobiado que estaba porque en su empresa estaban exigiendo que trabajasen también los fines de semana, por marrones varios que no vienen al cuento. Yo salí el viernes con mis amigas y no hice más planes, pero le pedí que me confirmara si el sábado o el domingo nos veríamos, para saber yo si buscarme planes o no. Me dice que cuente con él para el sábado, pero hasta las 9:30 de la noche no da señales de vida (tampoco es que me importara mucho porque yo estaba super apalancada en casa). En definitiva, que viene a mi casa a las mil, cena él (yo no, porque a esas horas yo ya no tenía ganas), me cuenta sus penas y sus marrones laborales y a dormir. Al día siguiente se levanta para volver a trabajar y se va. Ni idea de si nos ibamos a ver por la tarde o qué.

Así que a lo largo de la mañana, mientras yo marujeaba por la casa, nos íbamos mandando correitos (algo muy habitual en nosotros) y de repente en un correo me dice que le "estoy tocando los huevos", que "no va a permitir más que le hable así porque está harto de mi maltrato sicológico hacia él y que no le ayudo en nada".
Os podeis imaginar mi cara???? Petrificada me quedé vaya... si lo único que le dije es que me había quedado con el cuerpo cortado por la mañana porque tenía ganas de sexo y no hicimos na!!!! Coño, se debería sentir halagado no? Además, que lo dije con un tono guasón e insinuando que me debía una....

En fin, que se me han quitado las ganas de todo. Hasta de discutir. Siempre he pensado que este tio me oculta un montón de cosas, pero de lo que estoy casi segura es de que cuando tiene planes, o no le interesa verme por lo que sea, me monta un pollo tremendo, se hace el ofendido y desaparece. No me parece normal. Y como han sido ya tantas veces, hoy ni siquiera me ha salido la lagrimita.
Me siento gilipollas por haberle dado tanto margen, por haber tirado del carro sabiendo que no íbamos a ningún lado así, por haberle dedicado tanto tiempo, haberme "comido" sus marrones, haberle abierto las puertas de mi casa (y de mi cama) para que ahora, a gritos (aunque sea por escrito) me diga que lo maltrato sicológicamente y que no le ayudo. Es muy fuerte decir eso cuando yo realmente sí he sufrido maltrato sicológico, y nunca se lo haría a nadie, y menos a alguien que quiero o aprecio.
Así que aquí me siento extraña, desilusionada al máximo, fría, escuchando a Medeleine Peyroux y con una cerveza mientras escribo...porque esta historia ya no sé si es para echarse a dormir o brindar por un final definitivo.

El sex-friend

Hace tiempo, esperando en la peluquería, leí un artículo en una revista del tipo Psychologies acerca de un nuevo término, el "sex-friend". Indicaba que era un concepto introducido en la serie "Sexo en NY", que los americanos practicaban en la actualidad y que ahora (en el momento que leí la revista, hará como un par de años o así) se estaba introduciendo en España. De la traducción española paso porque me suena fatal, de lo más vulgar.
El artículo indicaba que el "amigo sexual" no es un simple chico con el que quedas para tener sexo y ya está, sino que hay otras cosas, no es algo tan frío.. se queda para cenar, para ir al cine o algún espectáculo, en fin, variedades que para mí no dejan de ser un adorno más, pero que en el fondo sólo hay una relación carnal. No sé si las mujeres que dicen esto se lo creen realmente, pero para mí es como ponerle un lazo muy grande a una caja que en realidad está vacía.

Lo que yo entiendo por "sex-friend" es un amigo con el que además te acuestas. Y cuando digo amigo, lo digo en el amplio término de la palabra, no un conocido, ni uno de tu grupo de amigos, ni un amigo de un amigo.. en fin, alguien con quien puedes contar, con quien hablas habitualmente, en quien confías, a quien puedes confiar un problema... eso es lo que yo entiendo por amistad, y en principio no distingo para ello a hombres y mujeres. Pero claro, yo con mujeres no me acuesto, con lo cual, la amistad siempre se puede mantener en el mismo plano. Además, la amistad puede ser compartida, de manera que entiendo que mis amigas tengan a su vez otras amigas... es decir, para mí, en la amistad no hay exclusividad. Pero en el sexo sí. Y claro, ahí reside el problema. Porque con un amigo sexual se entiende que no hay relación de pareja, que no vislumbrais un futuro juntos, pero claro... hasta qué punto se le puede pedir fidelidad en el terreno sexual?

Yo creo que he tenido un sex friend de estos pero fue de puro rebote. Conocí al chico fuera de mi cuidad y nos liamos en un par de ocasiones. A mí me empezó a gustar pero él me dejó claro que no quería una relación, no era él momento según él (os suena de algo esta frasecitaaaaaaaaaaaa???) y tampoco tenía ánimos de comenzar una relación a distancia. Pero cosas del destino hizo que aterrizara en Sevilla, y claro, quién lo iba a recibir? Quién lo iba a acoger, al pobrecito que era nuevo y estaba solo en la ciudad? Pues la menda. Y lo que iba ser una estancia temporal en mi casa se convirtió en una estancia de 7 meses. Antes de ofrecerle yo que se quedara sin prisas, él me volvió a reiterar que no quería una relación, para que no me llevase yo a confusiones. Y yo lo tuve siempre tan presente que bueno, no esperaba nada de él, simplemente me dediqué a vivir el momento. De conocido pasó a ser mi compañero de piso, pero un compañero que nunca durmió solo en su habitación. Hacíamos todo juntos (el super, la comida, el marujeo, la tele...), nos llevábamos de escándalo (sólo una discusión en 7 meses), estábamos super a gusto y nos dedicábamos exclusividad. En definitiva, nos comportábamos como una pareja sin serlo. Los amigos que sabían que vivía en mi casa no se tragaban el cuento y consideraban que era mi novio. Pero no, nunca lo fue. Era un amigo, que casualmente vivía conmigo y además se acostaba conmigo.

Pero claro, eso duró hasta que no le renovaron el contrato y tuvo que volver a su ciudad... y entonces la amistad a la porra. Al menos para mí. Porque yo de un amigo espero que al menos tenga contacto conmigo, que me llame para saber cómo estoy, que planee (o al menos tenga la intención) de que nos podamos ver o visitar (aunque yo cada vez que iba a su ciudad intentaba verlo)... pero claro, yo veía que seguía dando pero yo no recibía, al menos lo que esperaba. Y luego viene la pregunta del millón: me hubiera hecho gracia si me contase que tenía lios con otras chicas? Pues no. De hecho nunca me lo contó, ni yo a él... pero si somos amigos???? los amigos no se cuentan estas cosas?
Por eso para mí, amistad y sexo no se pueden mezclar. Yo no quiero que un amigo me dé sexo, quiero que me dé amistad!!!!! Y tampoco quiero que alguien para tener sexo finja ser mi amigo. Porque yo con el único amigo que quiero irme a la cama es con mi pareja, pero porque en él pretendo ver a mi amigo, mi compañero y mi amante, el 3x1.

Así que a toda esta gente, que ahora resulta ser tan moderna y tan abierta, que dicen que se acustan con sus amig@s les digo yo: ¿y te importaría que te cuenten si se acuestan con otr@s? Imagino la respuesta.

Gracias por leerme y comentar.

Nostalgia

No sé si es por la llegada del día de los enamorados, con tanto bombardeo por todos los medios, o bien porque es parte del proceso vital, pero de un tiempito a esta parte me acuerdo mucho de mi ex.
A mi ex lo dejé hace ya casi 4 años, más por cuestiones de supervivencia que porque me faltara amor (aunque eso es un tema del que no quiero hablar ahora), y desde entonces no he vuelto a tener ninguna relación más o menos estable con ningún sapo.
Mi primera etapa, debido al dolor, la amargura, el desengaño, la decepción y el desgarro, fue quererme morir en vida. Después pasé al odio y poco a poco, ese odio se fue difuminando, casi sin darme cuenta, pasando a la indiferencia.
Un antiguo amigo me decía siempre que del desamor te has curado cuando esa persona te provoca la más absoluta indiferencia, porque mientras haya odio hay sentimientos.
Sin embargo, de un tiempo para acá, he empezado a tener presente al más sapo de todos los sapos. He vuelto a recordar el motivo por el que me enamoré (o más bien los motivos), a echar en falta esa persona que me conquistó, aunque luego resultase todo fachada cual perfecto galán de telenovela. Aunque me enamorase de alguien que no existiese, en mi realidad viví ese tipo de amor, de conquista y de entrega... cosa que no me ha vuelto a pasar.
No pretendo hacer un post triste (a pesar del título) porque realmente, después de casi cuatro años, no escribo desde el dolor, sino desde la perspectiva y la madurez. Simplemente es que me he dado cuenta que pasado un tiempo prudencial (ya que cuatro años lo considero tiempo suficiente para haber conocido mucha gente, salir, entrar, relacionarme, analizar, experimentar, etc) para poder haber vivido todo eso de nuevo. Pero no. Un más absoluto y mayúsculo no. Y ya que nos machacan tanto con San Valentín, he querido dedicar mi propia entrada al tema del amor, desde mi particular perspectiva y realidad claro.
Realmente hace 4 años que a nadie se le ha volcado el corazón por mí, nadie ha salido presto y veloz por simplemente encontrarme, nadie me ha hecho un regalo de corazón, ni ha querido dormir conmigo sólo por contemplarme.
Nadie ha tenido más ilusión que yo por mi propio cumpleaños, comiéndose la cabeza con el regalo que me pudiera hacer más ilusión. Nadie me ha contado de su necesidad de que yo estuviera a su lado, como si se tratara de un soplo vital.
Nadie ha querido contemplar ni un cielo de estrellas ni una puesta de sol ni un amanecer, ni ha querido entrarme en brazos en casa.

En fin, que por todas estas cosas, y muchas más, me acuerdo ultimamente de mi ex, porque toda esa suma de detalles hacía que yo sintiera a mi pareja, a mi costilla y compañero. Y no es que esté apagada, ni desanimada ni triste, simplemente es cierta nostalgia de la buena, el poder decir "yo viví todo eso", el comprobar que esos sentimientos y actitudes existen en mucha gente, que no nos hemos robotizado.

Un año más, San Valentín tiene para mí color verde, por la charca inmensa de anfibios que tengo que seguir cruzando semana tras semana.
Para todas las que lo vivís de color rojo, disfrutadlo al máximo... de corazón.

El budista

Como os comenté, ayer tuve una cita después de bastante tiempo.
En esta ocasión el chico es de filosofía budista (aunque no de religión) pero la verdad es que no me dediqué a preguntarle de qué iba todo eso cual quinceañera.

Con este chico llevo más de un año mandándonos correos, sólo chateamos una vez, nunca nos mandamos fotos ni nos dimos los teléfonos. Desde el principio dijo que conmigo quería hacer las cosas de una forma distinta si me parecía bien, por eso hemos tardado tanto en conocernos. La verdad que ninguno de los dos dejó nunca que cayera el interés y, aunque los correos no eran diarios, intentamos que la mechita que se encendió desde el principio no se apagar.

La cita fue bien, y digo esto porque estuvimos todo el día juntos, cosa que no esperaba, pero surgió así. Estábamos a gusto y se nos fueron las horas tranquilamente. Y no paramos de hablar!!! La verdad que, después de un año escribiéndonos, pues tampoco nos sentíamos como dos extraños. Y todo el tiempo estuvimos hablando de lo que pensábamos de muchas cosas en general, nuestras opiniones, nuestras reflexiones y nuestros sentimientos hacia ciertas cosas.
Yo pensaba que la cosa iba a ser algo más complicada porque siempre he considerado al budista muy muy muy profundo, como que me daba mil vueltas. Pero no fue así, o al menos no se demostró así. Se mostró atento, accesible, dialogador, interesado, educado y muy sonriente. Por eso digo que la cita fue bien.

No pasó nada más, no nos dimos los teléfonos ni quedamos en vernos otro día. Tampoco hubo ninguna atracción física, al menos por mi parte, lo cual agradezco en el fondo porque creo que hubiera sido peor.
Quiero estar tranquila sin tener a alguien en la mente. Prefiero la "amistad" o los ratos que me pueda ofrecer alguien como el budista a no los líos de siempre. Lo de amistad lo pongo entre comillas porque ya no creo en la amistad hombre-mujer, aunque esto es algo para un post distinto.
Así que no sé qué pasará, pero al menos volví a casa contenta y sobre todo tranquila de espíritu. Eso sí, no sé por qué pero dormí fatal y hoy lunes he estado todo el día muy improductiva, y eso no me gusta.

De mis dos sapos no sé nada..uno desaparecido en combate y el otro, aunque hablé con él el último viernes, fue una conversación de cortesía. Creo que ha llegado el momento del carpetazo final.
Vosotras qué creeis?
Un saludo y gracias por comentar

Me han dado un premio!!!

Es el segundo que recibo en tan poco tiempo de vida del blog, aunque el primero no lo comenté porque no sabía muy bien cómo iba esto de los premios.
Muchas gracias a Paloma del blog http://makeupfunshop.blogspot.com/ que me lo ha concedido.

Las normas son:
1) poner las propias normas en el post
2) concederlo a otras 10 bloggers (aunque en mi caso lo voy a hacer sólo a dos ya que soy nueva en esto):

- a Moli de http://moli-art.blogspot.com/
- a Eiri de http://eiri87.blogspot.com/

Gracias de nuevo y comentad siempre todo lo que queráis. Besos!!!!!

Mis actuales sapos

Como dije en el post de presentación, la intención de este blog era, principalmente, contar anécdotas, aventuras y pensamientos varios acerca de los hombres que voy conociendo. Durante 3 años he tenido muchos encuentros y ya he perdido la cuenta de a cuánta gente he conocido, en la mayoría de los casos, sin ninguna finalidad determinada.

Sin embargo, hace mucho tiempo que estoy dedicada en exclusiva a dos sapitos.
Si entre los dos pudiera hacer un mejunge especial me saldría el hombre perfecto.

Del estresao me gusta que es un tio seguro, cariñoso, abierto, dinámico, independiente, con su propia casa, coche y vida. Del informático me gusta que es un tio tranquilo, muy sano, trabajador y me encanta su físico. Con ninguno de los dos tengo una relación digamos de pareja.
El informático nunca quiso, para él o tienes novia o no tienes (es un poco simple para esas cosas, no ve los matices), con lo cual yo ya hace tiempo que le dejé de preguntar en qué punto estábamos. Ahora soy yo la que me estoy empezando a cansar del rollo que tenemos, porque en realidad ni somos amigos ni somos buenos amantes (a mí al menos no me convence, para ser sincera). Con él tuve muchas esperanzas desde el principio, porque ha sido de los pocos chicos que he conocido fuera del mundo de internet. Tenía referencias suyas, conocíamos a gente en común la cual me hablaba siempre muy bien de él, así que lo vi un tio de fiar. Fisicamente me atrajo siempre mucho, pero como pensaba que tenía novia nunca hice por un acercamiento. Hasta un final de un verano, cuando todo el mundo estaba de vacaciones y yo ya había vuelto al trabajo y el aburrimiento me estaba matando. Le propuse quedar (de buen rollo, sin intenciones carnales) y ahí empezó todo. Lo malo de todo esto es que la historia sigue igual. Despues de casi año y medio estamos en el mismo punto y a mí eso ya no me convence. De hecho hace 3 semanas que no sé de él y ya ni me agobio, ni me da por llamarlo yo ni na de na.

Con el estresao empezamos siendo amigos. Me lo pasaba genial. Hablábamos hasta por los codos, todo los días, le contaba mis cosas, me escuchaba, me ayudaba, nos reíamos tanto... y claro, de ahí al huerto pues no hubo tanto. Y desde que entramos en el huerto practicamente las risas se cambiaron por discusiones, disconformidades, malos rollos y estreses varios. Ahora no nos entendemos para nada!!!! Cuando estamos de buenas parece que se para el mundo y todo va genial, lo malo es que eso dura un día o dos. Cuando estamos de malas me recuerda a mi anterior novio y tengo claro que no voy a pasar por eso de nuevo.
Con el estresao sí que me planteé una relación, pero ha sido imposible. Su vida es un estrés continuo y creo que me ha llegado a arrastrar a mí. Lo que me da más pena es que todo el punto de complicidad, buen rollo y risas del principio lo hemos perdido. No somos pareja pero me estresa pensar que pueda conocer a otra chica. Y él por su parte, se molesta cuando digo que no somos pareja, quién le entiende!!! Como dice el refrán "ni come, ni deja comer".

El resumen de todo esto es que ya hace unos meses que no soy del todo feliz con estas historias, me ha entrado mucha desidia mezclada con decepción y cada vez que pienso que ha pasado un año más, que soy un año mayor, seguramente más rara y más exigente, me desanimo pensando que sólo quedan charcas con sapos.

Así que para romper un poco con todo esto he decidido tener una cita!!!! Es este domingo, no sé qué va a pasar porque se trata de un chico que me impone un poco porque lo veo demasiado profundo jajajaja. En fin, ya os contaré... si queréis claro.

Gracias por leerme.

*nota aclaratoria: para preservar mi intimidad (como dicen en la tele) a todos estos chicos los nombraré por una profesión o bien por el apodo con el que bautizo a más de uno ;)
Edito para decir que acabo de recibir una llamada del informático. No hemos hablado mucho y tampoco de nada en cuestión. Son más bien llamadas de "aquí estoy, no te olvides" a las que empiezo a verle ya el sinsentido.