La perfección existe? Sí, al 99%!!!!!

A pesar de que lleve poco tiempo publicando posts sobre potingues, llevo muchos años ya leyendo sobre ello, probando miles de cosas, buscando información, comprando, mirando... en definitiva, consumiendo. Por este simple motivo, aunque no me considero experta ni profesional de ello (mi profesión no tiene nada que ver con el mundo de la cosmética) sí creo tener el criterio suficiente para conocer ciertas cosas y, sobre todo, para tener mi propia opinión, en muchos casos bastante sólida.

Todo esto viene al caso por la de veces que leo (o veo un video) de un producto que es la "bomba". Una empresa en cuestión empieza a enviarlo a un montón de chicas y de repente opiniones super positivas a tuti plen. O bien a alguien le da por sacar un producto y ahora el resto, al mogollón, a comprarlo también y a decir que es super maravilloso, it's the best. Y ahí es cuando llego yo, me hago con el producto que taaaaaaaaan bien funciona y digo "ppppppppero esto qué eeeeeeees?".

El último producto con el que piqué de un caso así fue con un labial líquido super maravilloso, inamovible y con colores supermegaguays... Pues a ver, llego yo, lo compro, lo estreno, y al segundo sorbo de mi bebida....ADIOS LABIAL!! Perdonaaaaa? Pues no era permanente? O infalible o yo que sé con tós tus..... mulas? Pero como no quise ser radical, ahí que voy yo y lo uso un par de veces más, por si acaso la bebida de la primera vez era corrosiva o algo por el estilo!! Nada, que no, que no hay forma, que el labial no se quiere quedar conmigo!!! Así que.... bye bye lip tint, nos divorciamos!

Producto maravilloso en cuestión que no quería na conmigo :(. Abajo, último producto bombing que me ha cansado!!!


A ver diferenciemos dos casos bien distintos. Por un lado, está lo que yo llamo el "bombing" que es cuando la empresa envía el producto para que se "pruebe" y se hable de él en las redes sociales. Y claro, esto a la empresa la sale super rentable, porque siempre saldrá muchísimo más barato que la publicidad mediática y que pagar a actores-modelos divinos de la muerte. Y así, de repente, te ves tus redes sociales colapsadas durante un tiempo con el mismo producto por todos lados. Que además siempre es estupendo, funciona genial, te encanta y bla bla bla. Y qué es lo que me pasa a mí? Que ya he llegado a tal punto de saturación que me produce el efecto contrario: le cojo manía directa y no me llama la atención, por lo que ni se me ocurre comprarlo.
Por un lado, no me creo que nada más recibir el producto (o a los pocos días), se pueda afirmar que es maravilloso. Puedes hablar de una primera impresión, de su textura, de su olor, del envase, pero de si es buen producto o no para nada. Es como cuando conoces a un chico y ya lo estás calificando de "qué buena gente es" o bien " es ideal"... Sí sí, ya te contaré...
Y encima que todo el mundo coincida en lo mismo por los mundos de internet pues me hace ya sospechar. Porque además, casualmente, en muchos de los casos, este producto no vuelve a aparecer en la web-facebook-canal o lo que sea de la chica que lo recibió. Uhmmmm pues no funcionaba tan bien?

Lo que ya me parece el colmo son los blogs donde te plantan la nota de prensa que envía la empresa tal cual. Toma!!! Ahí la llevas! Chicas, que es muy descarado, pó dió!!!!! Una que se pasa el rato para escribir un texto que resulte ameno, que lo corriges, que haces tus fotitos, que las repites porque no han salido bien, que una vuelta y otra, uy una falta de ortografía que se me ha pasado, uy qué sinónimo de esta palabra puedo usar para no ser tan repetitiva? Joe, que ahora vayas y leas notas de prensa por la cara... pues te toca un poco la moral. En fin, de estos blogs al final paso y termino dejándolos de leer.

Estoy cansada de bombing y post copia-pega... Cansada!!! Ah sí, esa soy yo ;)

Y claro, luego está cuando recibes un producto de reconocida marca que por cojones tiene que ser the best of the best! Porque el producto promete y promete hasta que te la mete... uy, que esto no iba aquí, ya me estoy liando (claro, como no corto y pego las notas de prensa... dónde hay un emoticón que se pone colorao???!!!).
Que decía que San-producto te promete un montón de cosas, tú ilusionada de que es tuyo y te vas a quedar divina de la muerte lo usas y chás!!! Que estás igual oye! Que ná de ná! Y pasa un día y otro, y una semana y otra, y un mes y otro... y las promesas... pues no sé, pues será como los tios cuando prometen, que del dicho al hechoooooo.
Y la cuestión es que si todo eso no ocurre de San-producto la culpa es tuya, fíjate!!! Sí sí sí, porque San-producto no falla, váaaargameerseñó, que la firma ohmygood es suuuuper prestigiosa y super lujosa y super cara!! Lo que falla es tu cara, jamía!!!!!! Que no te enterás de na, que no has leido, ni estudiado un master pa usar el potingue, chicaaaaaaaa que no se echa al yogur!!!!! Que se pone en la cara!!!!

En fin, yo después de tantos chascos, tantas promesas incumplidas (hablamos de hombres? ay no, que me lío otra vez, que estamos en un post de potis) y de esos marketings tan maravillosos he llegado a la conclusión de que si no me funcionan algunos productos claro que la culpa es  mía!!!!!!! Será que tengo la piel taaaaaaaaan bien, la cara taaaaaaaaaaan divina, que estoy taaaaan estupenda que no hay na que arreglar!!!!! Por desinformación? Nooooooooooo, por PERFECCIÓN, y es que debo ser perfecta a un 99% (porque al 100% está feo decirlo y si lo dices pues ya no eres perfecta no?).

Y vosotros? Sois tan perfectos como yo? O preferís hacer notas de prensa? Jajajaja. Besos para todos!!!!

No me quieras tanto III

Engaño, autoengaño, engaño, autoengaño... dónde está el límite? Ahora lo sé, el límite está en mí, sólo en mí.

No me quieras a medias, con limitaciones y dudas, porque no te lo voy a agradecer, el querer no es un favor. El querer es tangible, incuestionable, no pasa desapercibido, se nota. Si no sabías si me querías es que no me querías, hace mil años, hace poco y ahora. Asumir, asumir, asumir.
Los problemas externos podrían haber causado cansancio, irritabilidad o impotencia pero nunca fueron causa para justificar una lejanía afectiva. Mea culpa, me creía las excusas. No lo ví, no lo entendí. Pero tampoco quieras que no lo entienda ahora. Ahora sí, se me encendió esa luz, recuerdas?
Me hiciste creer que el amor era inalterable, ultrarresistente, que no se derrumba y persiste pase lo que pase (sí, la canción Come what may). Pero un buen día se derrumbó, pensé que acabó o nunca existió (que eso es lo que más duele). Lo que se derrumba no se levanta sólo, es más, es casi imposible que vuelva a ser lo mismo. No soy una niña, no soy tan tonta a pesar de todas mis buenas intenciones. No me digas entonces que nunca llegó a ser ruinas.
La flexibilidad es buena siempre y cuando no se quiebre la propia individualidad. La docilidad es la estrategia ideal para los que no quieren o no pueden independizarse. Qué curioso porque así es como me considerabas no? Flexible y dócil, pero tú en el fondo lo veías como un gran defecto. Nos guste o no, hay cosas que sí son graves, insoportables y radicalmente no negociables. No vivo en un color rosa, así que no pretendas pintarme tu halo de color algodón de azúcar.

Supuestamente soy experta en duelos... y me doy de bruces con fantasmas y heridas que se abren como si fueran estigmas. He hecho tan malas lecturas!!! Ni mi experiencia, ni mi formación, ni mis conocimientos, ni mi sensibilidad me han servido de nada... Malinterpreté, correlacioné ilusoriamente, anhelé, pensé en una posible recuperación del pasado. Porque me hiciste creer durante tanto tiempo que nuestra relación sería inalterable, invariable y resistente a los embates de la vida, como si estuviera en conserva. Un amor en formol? Eso es lo que quieres que piense? Después de todo lo que enterré, del esfuerzo y el trabajo, vienes a sacarme de nuevo todo eso?
El romanticismo a ultranza genera en la gente un limbo afectivo del cual se niegan a salir... será tu caso, pero no el mío. Tal vez haya rechazado la ruptura, en mis palabras, no asumí. El famoso dicho popular "donde hubo fuego, cenizas quedan" parece regir la vida de mucha gente, así que no pretendas que me crea lo que no es. Sería mejor decir "donde hubo fuego, quemaduras quedan", en mi caso llegaron a ser de cuarto grado.

Muchas veces lo que tanto deseas termina por llegar... pero otra veces demasiado tarde, cuando ya no hay remedio. Esperé tanto, me consumí tanto y perdí tanto tiempo, que cuando sucedió no me supuso nada. Ni una alegría, ni un reconforte, ni una sonrisa... sólo recordar que las heridas -a pesar de la cirugía- siguen estando ahí, son mías, aunque sólo yo las vea.
Tu regalo no me ha servido de nada, sólo pensar en lo absurdo de todo, y entender que aún me queda otro perdón por gestionar. Espero tener años para eso.

(Este fue el regalo recibido, demasiado tarde, ya hay cosas que es imposible cambiar ni volver atrás).

Pero te dedico esta respuesta, porque justo esta noche he vuelto a soñar contigo... y he vuelto a llorar como antes.

*Nota aclaratoria: este escrito es de hace algunos meses, pero he considerado que hoy era el momento.

De vuelta...

                                                      
                                                                

Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada y, como a muchos nos pasa, es por falta tanto de inspiración como de encontrar el momento. Cosas han pasado, anécdotas que contar también, pero o bien en el momento que tenía la idea no me podía poner a escribir o bien cuando tenía tiempo no me llegaba la idea...
Como no quiero que penséis que tengo esto abandonado -porque no es así, os leo practicamente cada día aunque comente poco, además os echo de menos- he pensado publicar un post muy inusual en este blog. Y por qué? Porque me apetece, ya hace tiempo que me rondaba la idea por la cabeza pero nunca me ponía. Y es que estoy pensando en escribir sobre productos de belleza...(si ya, me imagino las caras de más de uno). Pero es que en realidad, este blog nació a raíz de empezar a leer sobre belleza, cuidados, etc y de ahí salté a los blogs personales, pero el tema de los cuidados y del potingueo lo he tenido siempre presente como rutina y como hobby.
Así que pensé que después de tanto tiempo potingueando -aunque para nada soy ni profesional ni experta en el tema- tal vez habría algunas personas a las que les interesaría saber mi opinión y conocer algunos productos de los que yo he estado usando. A mí personalmente este tipo de posts y videos (productos acabados) me encantan y me han servido mucho como guía a la hora de comprar.
Así que si os parece bien (y si no también, porque ya tengo todos los productos en una bolsa jajajaja) el siguiente post tratará de esto. Si es bien acogido continuaré la saga, alternándolo por supuesto con mis escritos personales.

Así que bienvenida a mí misma de nuevo. A ver cómo se nos da a todos la "vuelta al cole". El verano ha ido muy bien, me he relajado, he hecho muchas cosas de las que tenía pendiente, he estado de vacaciones porque-yo-lo-valgo, me he dedicado a los míos, me han sobrevenido obligaciones inesperadas que me han pillado de novata pero que las he disfrutado igualmente, he descubierto cosas nuevas, en fin, que cosas he hecho y han pasado pero en esta ocasión, las he preferido dejar en mi yo más interno. De todos modos que no cunda el pánico, que ya volveré con fuerza en algún momento.

Besitos a todos y bienvenidos!!!!

                                                              

La metáfora del Amor

Hace unos dias, una persona me ejemplificó el camino del amor con una metáfora que es muy ilustrativa, la cual me gustaría compartir con todos vosotros.

Imagina que tu experiencia de pareja es como un viaje en coche. Te has estrellado dos veces y el coche ha sido siniestro total. Aún así, continúas tu camino pero esta vez has contemplado la posibilidad de usar una moto, o un autobús, o un taxi. En la moto tal vez pases más frio o estés más expuesta a un peligro físico. El autobús puede ser más incómodo y te da menos libertad. El taxi puede ser menos confortable y resultar más caro. Pero todas ellas son opciones igual de válidas que un viaje en coche. También tienen sus ventajas.

Sin embargo, hay gente que no contempla la posibilidad de cambiar el vehículo, siguen aferrados a la idea de que el camino ha de hacerse necesariamente en coche, porque sí, porque es lo que han conocido o como le han dicho que se recorren las rutas. Y hay gente que, con el coche averiado, jamás se baja de él.
Cada uno elige cómo recorre su camino.

La verdad es que la metáfora me encantó porque, para mí, es bien cierta. El amor puede llegar de cualquier forma y en cualquier momento, incluso puede que no llegue (el amora de pareja). Habrá gente que decida hacer el camino andando. Así que siempre contemplaré la posibilidad de que hay muchos vehículos, nuevas opciones, la cuestión es recorrer el camino, sin perder el horizonte, tu norte y las ganas de realizarlo. Hay gente que dice que la meta no es el destino, sino el camino en sí.

Besos a todos. Feliz verano!

Felicidad

Parece mentira que haya tardado casi 40 años en darme cuenta de esta simple frase. Y sí, no es sólo que es bien cierta sino que me he pasado la vida "construyendo" y esperando la tan ansiada Gran Felicidad. Y no digo que a veces no la haya tenido pero, ¿cuánto ha durado? Esa Felicidad con mayúsculas que luego es tan fácilmente arrebatada. El término felicidad es bastante complicado de definir, evidentemente entra el matiz personal desde el primer momento. Pero al menos yo he llegado a la conclusión que, en definitiva, se compone de pequeños momentos, de detalles vividos en el día a día, definida por esa esa capacidad de aparecer y desaparecer de forma constante a lo largo de nuestra vida.
Como dijo mi admirado Walter Riso, "la felicidad no es el fin, sino el medio, el camino". Y creo que estoy aprendiendo a asfaltar y recorrer este camino.

Llevo ya un tiempito tomando nota de momentos, hechos y anécdotas felices que me alimentan enormemente el alma, y que me hacen despertar cada día con una sonrisa.

- Cada vez que veo una nota y una foto de una suscripción que tengo en facebook donde salvan a cualquier animalito salvaje, o adoptan a una mascota o veo lo positivo que es para algunas personas la convivencia con un animal.
- Cuando paso la noche "de cucharita".
- Conversaciones con mis sobrinas del tipo:
"Tita, te quiero mucho"
"Yo también cariño. Me lo vas a decir todos los días? Te acordarás?"
"No lo sé, tita"
"Te lo pongo en un whatsap?"
"Vale"
- Cuando como algo que está riquiiiiiisimo
- Haber conocido en persona a Walter Riso (ídolo!)
- Cuando me miran con brillo en los ojos
- Cada vez que me hacen sonreir
- Un día de playa con buen tiempo y mejor compañía
- Las cervecitas por mi tierra
- Ver sonreir a mi gente y sentirse satisfechos
- Las alegrías de otros aunque no les conozca personalmente (esto va por ustedes, bloggeros)

En fin, si lo pienso bien, son muchísimas, seguro que hay alguna cada día, si no varias. Así que ¿por qué tener que estar siempre en estado ansioso esperando que llegue "el no sé qué"? Pues no, no lo espero, respiro profundo con cada una de estas cosas y me acuesto recordando algo bueno de cada día. No es una receta, no es una lección de moralidad, ni siquiera se trata de una inyección de positivismo para los demás. Simplemente es COMPARTIR, de la manera que a veces me resulta más fácil -por escrito- y con algunas personas a las que aprecio a pesar de tener una relación virtual (porque a vosotros no os puedo abrazar ni besar).
No voy a terminar diciendo que soy feliz, porque me parece un estado absolutamente "novelesco", amén de que no soy nadie para ser capaz de definir esto, pero sí estoy consiguiendo apreciar estas pequeñas cosas que normalmente tenemos delante de nuestras narices y nos empeñamos en tapar con nuestras ceguera y obcecación. Como decía la canción "las cosas más pequeñitas", es lo que hay que disfrutar y, aunque pasen, seguro que luego podremos encontrar nuevas cosas pequeñitas en nuestro día a día.

Un besote
pd. perdonad mi ausencia, pero a parte de la poca inspiración, no he encontrado los momentos donde haya podido salirme un texto del tirón, que ya sabéis que es la forma en la que suelo escribir.

No me quieras tanto II

Me confieso una persona apegada. Lo que no sabía del apego es que no se define tanto como el deseo sino como la incapacidad de renunciar a él. No sabía que he sufrido de síndrome de abstinencia, señal inequívoca de que hay apego. Detrás de todo esto puede haber miedo, sí, eso es lo que estoy tratando de averiguar. Miedo al abandono, a la soledad, al dolor, a la carencia... todo eso que se puede nombrar tan fácil pero que es bien difícil de digerir. Sólo sé que el apego me ha desgastado y me ha “enfermado”, que a pesar de haber sufrido varios duelos parece que aún no soy capaz de elaborarlos y procesar las pérdidas de manera efectiva. He llegado a verme patética, porque la paradoja de todo esto es que el sujeto apegado, por evitar el sufrimiento, instaura esta dependencia, la cual incrementa el nivel de sufrimiento que lo llevará nuevamente a fortalecer su apego para volver otra vez a padecer. Sí, parece un trabalenguas, pero es el círculo vicioso que resulta en definitiva de todo esto.

                        Si me engañas una vez, tuya es la culpa

                        Si me engañas dos, la culpa es mía

                                    (Ananágoras)

La solución a todo esto es ser realista en el amor. ¿Y cómo lo consigues? Con autorrespeto y autocontrol. Y no todo el mundo lo hacemos, y peor, no lo hacemos creyendo que sí lo estamos haciendo y que vamos por el buen camino.

La primera premisa que he aprendido de todo esto es que si alguien no sabe que te quiere es que NO TE QUIERE. Nos acostumbramos a dar todo tipo de excusas, algunas de sobra manidas: “me quiere pero no se da cuenta”, “sus problemas le impiden amarme”, “esa es su manera de amar”, “me quiere pero tiene impedimentos externos”, “se va a separar”, “nadie es perfecto”, “no es tan grave”, “hay parejas peores”...

Todo esto implica un mal duelo, es decir, no se acepta la ruptura o la pérdida.

Hay excusas mucho peores y a mi entender aún más patéticas: “aunque no estemos juntos todavía me quiere”, “después de tanto tiempo es imposible que me haya dejado de querer sin más”, y la mejor de todas “un amor así nunca se acaba”. Es que de verdad, ahora lo leo y me da la risa.

Aunque yo no haya llegado a un nivel de patetismo tan elevado, sí me agarré a principios erróneos no excusables. “Todavía me llama, todavía quiere saber de mí”... Una mirada o una llamada puede significar que aún le gustas a tu ex, pero eso nada tiene que ver con el afecto. Puede tratarse de una atracción recordatoria o incluso reminiscencias hormonales, pero no significa necesariamente proximidad afectiva.

“Se va a dar cuenta de lo que valgo, es cuestión de tiempo” también es un autoengaño muy recurrente. Pero ¿cuánto hay que esperar? ¿ Se justifica la demora? Para W. Riso sólo el hecho de que tengan que “perderte” para “valorarte” es ofensivo e insultante. ¿Hasta cuándo las mujeres, entre amigas, vamos a dejar de darnos estos consejos? ¿ No sería más afectivo poner los pies en el suelo y definir la realidad tal cual es? Una persona que espera la “evaluación” del otro, como si tuviera que pasar un examen, se está tratando como un objeto de compra-venta. Los que dudaron AFECTIVAMENTE una vez, vuelven a dudar. Es mejor no vivir en ascuas. Si no te aman hoy, NO TE AMAN.

Creo que de la mano de la anterior excusa va el de “intentaré nuevas estrategias de seducción”. JAJAJA Es que da igual lo que hagas. Que te veas más bella, más delgada, divirtiéndote, en compañía de otros, más estudiosa, más simpática, más abierta... da igual!!!! Estos son pañitos de agua fria para calmar el malestar, pero no eliminan la infección. Porque además, lo que seguramente derivará en que se dé la siguiente y (para mi caso) más grave excusa.

“Todavía hacemos el amor”. Sí, apego al sexo, para rizar el rizo. Fue curioso cómo de la noche a la mañana me empecé a convertir en el ser más sensual y erótico del universo. Una atracción tardía y desconocida hasta entonces que te empujó a un éxtasis tal que me arrastró hasta mis propias cloacas. Qué bonita historia, todo muy “romántico”.

Seguir teniendo sexo con la persona que queremos pero que no nos corresponde (y lo sabe) es un DISPARATE. Cada encuentro se convierte en la confirmación de un “sí” con sabor a “no” y es una afrenta para la autoestima. Es la propia esperanza en carne viva. Porque ser deseable no es ser querible, queridos míos. El deseo no es amor.

Y sí, lo confieso: no me resigné a la pérdida, porque no quería perderme los beneficios. Miedo a quedarme sin afecto que, en definitiva, me llevaba a no establecer metas, a postergaciones amañadas y remedios insuficientes. ¿Por qué sucedió todo esto? En primer lugar por tu gran estrategia: “ vamos a ser amigos, te quiero mucho, no te quiero perder”. Y lo que me salté a piola (y eso que siempre lo he tenido claro, que para eso tengo mi propio cementerio) es que cuando una relación de pareja se rompe es prácticamente imposible ser amigo de la persona que aún se ama. ¿Y por qué? Porque no soportamos la idea de que esa persona ya no esté en nuestra vida, porque queremos seguir ahí de alguna manera... la cuestión era ¿sólo yo? Porque al final esto me estaba llevando a una tortura china inconsciente, porque cuando hay amor la amistad queda incluida (o debe quedar), pero si no puede haber más que amistad el amor se vuelve un problema. Incluso te inventaste un engendro (no manifiesto) del tipo follamigo, que no es ni una cosa ni la otra, experimentando afectivamente conmigo para así poder mantener mi ilusión de un encanto que ya no existía por tu parte.

¿Qué es lo que pasó? Que mi actuación estaba siendo de “dejarlo de a poquito”, pero tú tampoco me parabas. Sí ya sé, la responsabilidad era mía. Porque debería haber sabido que una persona con tendencia al apego no puede tratar con medias tintas. Es un típico autoengaño. Introducir el desamor paso a paso es como colocar lentamente una jeringa para que duela menos. Porque cada encuentro se convierte en una despedida a medio terminar, en un acto inconcluso que hay que volver a retomar, en una excusa para seguir. Vamos, que utilicé la “mejor” estrategia para desapegarme. Aunque aún se puede seguir cayendo en el agujero y es convirtiéndote en sólo un amante. ¿Y por qué? Porque hacer esto, con la excusa de no alejarnos del todo (o incluso por cierta dependencia sexual) es LA PEOR DE LAS DECISIONES. No sólo impedimos la elaboración del duelo, sino que perpetuamos el sufrimiento por tiempo indeterminado.

En definitiva, todos estos meses sólo he estado reteniendo la fuente de mi apego mediante mi propio autoengaño. Pero hay un camino, en mi interior había una luz. Y fue darme de bruces con la realidad, sintiendo un dolor profundo con sabor a traición, rompiéndome el alma, pero fui capaz de pararme sobre mis propios pies y mirar con perspectiva. Ahora empecé mi verdadero camino.

pd. habrá una tercera parte. No os quiero cansar.

Saber perdonar

                              - " Perdonar es hacerle el duelo al odio"-

Cuando tú perdonas puedes mantenerte
en paz y tranquilidad.
Cuando tú perdonas no le haces ningún favor
a tu agresor, sino que te haces un gran favor
a ti mismo,  pues el perdón es la mejor receta
del mundo para curarte de la amargura.
Cuando estás resentido, cuando no perdonas,
significa que te has quedado estancado
en el pasado, y eso es muy perjudicial
para tu salud.
Cuando no perdonas, atraes a tu vida dolor
y sufrimiento y en muchos casos enfermedad física.
Ningún ser inteligente puede tener en sus manos
un carbón encendido, teniendo la posibilidad de soltarlo.
Si tú has perdonado de verdad, cuando venga
el recuerdo de la ofensa a atormentarte puedes decir:
“Eso ya pasó, ya está completamente perdonado.
Es más, ya lo olvidé, tú no tienes poder sobre mí.
¡Vete, no te necesito!”.
Y si siempre le tratas de igual forma, esa energía
se irá debilitando cada vez más, hasta que
en algún momento desaparecerá completamente.
En el tema del perdón no podemos ser hipócritas
o inconscientes, porque internamente sabemos
si hemos perdonado o no.
Si quieres vivir sano, comienza por limpiar tu mente.
Comienza por perdonarte a ti mismo por todo lo malo
que hayas hecho o creas haber hecho.
Reconoce tus faltas, no le eches la culpa a nadie.
Responsabilízate por lo que hiciste.
Píde perdón  y comprométete a no volver
a cometer el mismo error otra vez.

Conseguí perdonarte después de mucho tiempo, algo que siempre afirmé que no haría, así viviera 1000 vidas. Pero lo hice, y salió solo. Y desde entonces confío más en el poder de la mente, en lo interior, en la sanación propia. Porque gracias a ese perdón volvieron todos los buenos recuerdos y volví a sentir cómo te quise sin dolor. Porque TE QUISE con mayúsculas, porque viví con mayúsculas, porque vivimos una historia que sólo es nuestra y que eso ya nadie me podrá arrebatar. Y por fin dejé de negar que tú también me quisiste, y mucho, a pesar de que la cobardía y la comodidad pudieron más que ese sentimiento. No voy a decir que aún me duele, sí porque en ese momento perdí, los años de perdedora también se vinieron conmigo, pero ahora sé que también me queda dentro ese AMOR. Porque lo tuvimos los dos, yo de ti también, ahora lo sé. Y sé que no me da miedo querer, ni amar, ni desear, porque tuve el listón tan alto contigo que el corazón ya no se puede hacer más grande. Un corazón grande con muchas heridas, muchas tuyas, que ahí están, algunas han vuelto a abrirse y aquí ando en "consultas externas" para mis curas.
No sé si mi perdón te llegará, ojalá que sí, no sé si eres realmente consciente de todo lo que pasó, lo que tuvimos, lo que te di, lo que te quise... Porque me consta que no has vuelto a tener nada de eso. Y sabes qué? No me hace más feliz. Te he llorado después de todos estos años, te he soñado y he deseado verte y mi sentimiento afloró como si no hubiera pasado nada, como si no hubiera aprendido a vivir sin ti. Pero confio en mi y en ti, desgraciadamente, no. No sé si te sigo queriendo de alguna manera, tampoco me importa. Olvidarte no, de momento tampoco voy a decir que jamás. Pero estás ahí, de otra manera, inalcanzable ya para mí, viviendo pero teniéndome presente. Tal vez sea ese tu castigo, aunque no te deseo que sufras. Ya lo hice por los dos. Me has arrebatado muchos años de mi vida pero ahora, ya en una nueva década, no me vas a arrebatar más.
Si vuelves algún dia vuelve limpio, maduro y consciente porque la vida no da muchas oportunidades y pasa rápido.
Se acerca San Valentín y no he vuelto a tener ninguno más, pero este año he conseguido recordar tu mirada, tus abrazos y tus risas. Y ese regalo me lo hago yo, porque es absolutamente mio.

No me quieras tanto I

En estos meses de inactividad en el blog, he estado no sólo pensando mucho, sino reflexionando a raíz de muchas conversaciones, lecturas y terapia. A pesar de todo esto, hay un momento donde ves la luz así de repente, como si una bombillita que parecía fundida sorprendentemente se enciende en algún lugar de tu mente...aunque esta vez, en mi caso, ha sido la luz de la bombilla acompañada con una bofetada sin manos.
Reconocer y asumir, reconocer y asumir, reconocer y asumir... son dos verbos tan simples, verdad? Pero para mí no, para mí pesan como una tonelada en mi corazón, en mi ego y en mis entrañas. Y eso que no me considero una persona orgullosa (tal vez por eso sea capaz de reconocer y asumir).

Aunque sé que esta entrada no la va a leer la persona a la que va dirigida (materialmente es im-po-si-ble), necesitaba la catarsis del blog. Para mí, quedarme con las cosas guardadas y no compartir no voy a decir que sea imposible, pero casi. El proceso catártico sale de mí tarde o temprano, de forma natural y a veces como una explosión. No creo que haga daño a nadie. Por otro lado, compartir mis conclusiones, mis lecturas o mis aprendizajes me hacen sentir algo más útil porque, en definitiva (y según palabras de mi terapeuta), mi tendencia natural es ayudar.

No voy a entrecomillar todo el texto porque para eso haría un corta-pega. Aunque las palabras textuales salen de libro de Walter Riso "Amar o Depender", yo las adapto a mi caso concreto. Recomiendo este libro a todas las personas que se sienten como yo (ya en su día os hablé de otra obra "Las mujeres que aman demasiado" link aquí) en este caso es aplicable tanto a hombres como a mujeres.
No me resigno a amar, pero sobre todo, amarme a mí misma.... a los "otros", por favor no me queráis tanto.

"Espero curarme de ti en unos dias
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral de turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad"
(Jaime Sabines)


pd. no quería que la entrada fuera demasiado larga, así que lo dejo para una segunda parte. Besos

Reflexiones

"Aprendí que quien no te busca, no te extraña, y quien no te extraña, no te quiere… Que el destino determina quién entra en tu vida, pero tú decides quién se queda… Que la verdad duele una sola vez, y la mentira cada vez que nos acordamos.
Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las Palabras, el Tiempo, y las Oportunidades… por eso, valora a quien te valora, y no trates como prioridad a quien te trata como una opción."

No sé dónde leí una vez esta frase que me hizo pensar tanto que me la guardé, y ahora la quiero compartir con todos vosotros porque me parece digna de toda reflexión. Y lo dice alguien que ha gastado demasiado tiempo en personas que no lo merecían de ninguna de las maneras.

Afortunadamente, creo que con el tiempo he aprendido (un poco) a dejarme guiar por mi instinto, a saber interpretar al menos las señales negativas de cuando alguien no está demostrando interés en ti, en distinguir bien los desaires, la ignorancia, la falta de apego. Creo que el instinto natural no engaña y que todos somos capaces de reconocer aquellas señales, tanto positivas como negativas. Y yo, por demasiado tiempo, he hecho caso omiso a muchas de ellas que eran evidentes, tratando así de cambiar la realidad a mi conveniencia, queriendo cambiar a los demás para que me hicieran un hueco en sus vidas.

Y como decía no sé cuál humorista, "lo que no es, no es", no se puede cambiar a nadie, ni sus opiniones más arraigadas y menos sus sentimientos. Tratar de hacer esto (a parte de perder el tiempo), es tremendamente frustrante, a la vez que terminas quemado como la pipa de un indio. Y cuanto más frustrante y menos fructífero resulta, más sucumbes ante la otra persona (o sus deseos) y más expuesta te muestras. Y así entramos en un círculo vicioso del que a veces es muy difícil escapar.

Creo que afortunadamente yo lo logré y la suerte me acompañó poniendo en mi camino a una persona estupenda, distinta a lo hasta ahora conocido para mí. Una persona que sí se molesta en buscarme, que me extraña y que sé que le gusto (y lo dice). Que por todo ello yo he decidido que esté en mi vida, ganándoselo a pulso practicamente cada día y de la que mi instinto me dice que no he recibido ninguna mentira. Y por esto estoy tratando de demostrar cuánto lo valoro y de darle el lugar que (esta vez) sí se merece en mi vida.

Espero que este aprendizaje (independientemente de que esta historia funcione o no) sea para siempre y, como dijeron cuando pisaron la luna, haya sido una gran paso para mi persona.

Y a vosotros, os hace reflexionar esta frase? Gracias por estar ahí, muaks

No estoy acostumbrada... (Editado)

a que tanta gente (hombres) se acuerden de mí tan seguido, pues como que me descoloca!!! Y encima tres el mismo día (uno incluso con llamada desde fuera de España).
Estarán las energías confabulando en mi favor? Realmente estoy atrayendo el buen karma-suerte- o como se quiera llamar? Es que me resulta tan extraño (por la poca costumbre, no por la rareza en sí, que tampoco es extraplanetario que llame un hombre... o casi) que no me lo puedo creer del todo. Y la verdad es que yo tampoco estoy haciendo nada especial y creo que mi actitud tampoco ha cambiado tanto... bueno, la única pequeña diferencia es que ahora soy yo la que me estoy dejando querer un poco, pero tanto se notará en mi entorno?
Y bueno, tampoco es por el hecho de que sean hombres los que se estén acercando a mí, no es eso porque no tengo ningún interés romántico (al menos inicialmente). Pero también desde el día de mi cumpleaños -que me lo pasé tan tan bien-, vi que estaba rodeada de buena gente, vi cómo la gente disfrutó de la reunión que organicé y, lo mejor, todas las personas que fueron me dijeron después (por separado) lo a gusto que se sintieron y lo bien que se cayeron unas con otras (tengo muchas amigas por separado y en mi cumpleaños mezclé a unas pocas pero fue una mezcla muy positiva y nada conflictiva).
Tambien es por eso que me siento ahora bien, porque veo que hay armonía en mi entorno, no sé, ya digo que noto como si algo nuevo fluyera.

Yo creo que van a ser las puertas eh... que están permitiendo que el nuevo aire de las NUEVAS ventanas corra y corra y fluya y fluya y pase fresco y sin malos olores... Será eso, que en el fondo voy a ser buena cerrajera y todo.

Besos

Si me lo cuentan...me quedo calva

Es verídico. Ocurrido el pasado viernes.

Situación: Hora de comer. Una amiga y yo en un bar de tapeo. Hay una tercera amiga que en ese momento ha ido a buscar a su hijo y volverá más tarde. Mi amiga es muy ligona, aunque también hay que decir que tontea con casi todos los tíos. Está tonteando con uno de los camareros del bar (el que viene a servirnos), el más mono y más jovencito.
Ella: ¿Es muy jovencito verdad?
Yo: Bueno....
Ella: ¿Qué edad le echas?
Yo: Soy muy mala pa las edades, siempre tiro pa lo alto, calculo que éste no cumple más los 30.
Ella: No creo, yo le echo 28. Vamos a preguntárselo.

Mi cara en ese momento es "y esto a cuánto de qué? No estamos comiendo?". Total que cuando se acerca el camarero ella lo llama y le pregunta la edad. 25!!!!!!!!!!
Ella: Uy yo lo he acertado, pero ella (por mí) te ha echado más.
                                    -Mi cara de circunstancia.-
Ella: ¿Te ha molestado? (al camarero).

Minutos después nos acoplamos en otra mesa en el interior del bar porque empieza a caer una tromba de agua considerable. Dos señores que podrían ser nuestros padres no le quitan el ojo a ella y le dicen al camarero de marras que nos invitan a una copa (yo de esto ni me entero). Cuando el camarero se acerca, ella rechaza la invitación (sin consultarme siquiera). Vamos, que yo también la hubiera rechazado, porque a los tíos les debería dar vergüenza, con esa edad y uno de ellos siendo un personaje público y conocido (que no voy a decir no por preservar su intimidad, sino más bien la mía), ambos casados, con una edad que no están pa ligotear con la treintañeras... Pues el más viejo, no conforme, se acerca con un plato de postres y dos copas de vino dulce. Ella rechaza la oferta (en esta ocasión me deja decir también "no" a mí) y en el momento que deja de llover nos largamos del bar (dándole ella las pertinentes explicaciones al camarero).

Estamos en otro bar tomando café y llega por fin la otra amiga.
2ª amiga: "Me ha llegado vuestro sms de que estabais aquí cuando volví al otro bar. El camarero me dijo que os acababais de ir porque unos babosos os estaban dando la plasta. Y por cierto, X (por mi amiga) me ha dicho el camarero que te diga que está locamente enamorado de ti, que le gustas un montón.

                                 - Sonrisita de pava de la 1ª amiga-

Empezamos a hablar del tema de la edad en las parejas (tema que ya tocamos en el bar de tapas), de cómo nos toca la moral de que aún se siga cuestionando cuando una mujer es mayor que un hombre, que si tal y pascual. Y claro, aunque al camarero de antes yo le había echado más años, les dije que con esa reacción pues sí me parecía la edad que tenía, porque lo veía como una reacción inocentona, no sé, no me imagino a uno de 30 y tantos o 40 mandando a una amiga a que le diga a la otra que le gusta.

2ª amiga: "También me ha dicho que te diga que tiene novia, pero que eso no es ningún problema, no?

COMOOOOOOOOOOO? Mi 1ª amiga dice que bajo ningún concepto, que claro que es un problema,  pero las 3 llegamos a la conclusión de que eso de que "no es ningún problema" ha querido decir que en el momento en que mi amiga chasque los dedos el chico manda a la novia a freír espárragos.

Unos minutos después el camarero aparece en el bar donde estamos (sabía adónde habíamos ido, no era de casualidad).

Camarero: (a mi amiga) Mira, es que te has ido del bar y ni siquiera sé cómo te llamas.
Ella: adivínalo
Yo: perdonad que vomite un momento.
                   - No, no dije eso, pero ganas me entraron. A qué viene eso? Que lo adivine si no te llamas ni             Maria, ni Carmen, ni Ana????? Pues podemos estar hasta el año que viene ahí en la barra, chata-

Total, ella le dice el nombre y el chico, pa no ser descortés, nos pregunta el nombre también a la otra amiga y a mí (sí, que te importará acaso como nos llamamos nosotras....).

En fin, que tonteo va y tonteo viene, nosotras dos de medio pegote allí, hasta que el chico pide un cigarro a la camarera de la barra y ella aprovecha para salir a fumar con él. Salen.

2ª amiga: Tia, es que me ha dicho que X le gusta un montón, se le salen los ojos, que la ve guapíiisima.

Al rato entra la 1ª amiga y dice "Nada, que me ha dicho que le gusto mucho y que no puede dejar de mirarme cada vez que voy al bar. Que lo de la novia no es un problema"

Yo: Porque si tú accedes a quedar con él la manda a la mierda no?
Ella: Que va, si dice que está muy enamorado. Pero que le gustaría quedar conmigo para tomar algo, salir, vernos vaya...
COMOOOOOOOOOOOO?

Y éste era el inocentón, el que aún estaba verde en el tema de la cabronería masculina, el que parecía tímido? Pero cómo pueden tener tanto morro????????????

En fin, que ella le ha dicho que nanai de la china, que líos no los quiere con nadie, ni pa un café ni una magdalena, porque cómo pueda terminar un café nunca se sabe... Que si sale con un tío qué mínimo que sea solteroooooooooo!!!!! Y que ni le daba el teléfono ni nada, que no le importaba que la siguiera mirando en el bar, que mirar es gratis, pero que hasta ahí llegaba la cosa.

En conclusión, que van a tener razón las abuelas cuando dicen eso de que piensa mal y acertarás. Joder, pa una vez que pensamos bien de un tío.... pues no, nos hemos equivocado y de plano.
Después decís algunos que si este blog parece una matadero de hombres, coño si es que me lo ponéis a huevo!!!
En fin, que mientras volvía pa mi casa iba pensando: "esto tengo que escribirlo".

Gracias por leerme. Besos

Rebelde con causa

No sé en qué momento las relaciones se han convertido tan artificiosas. Es algo que no entiendo. Porque, a ver... por qué hay que comportarse y actuar según ciertos patrones o pautas establecidas? Unos patrones que parecen estar en el limbo social, nadie los ha inventado, nadie se hace responsable pero todo el mundo te dice que hay que actuar de una determinada manera.
No entiendo en qué momento perdimos la naturalidad en nuestras relaciones. Por qué cuando conoces a una persona, lo pasas bien y te gusta, no se lo puedes comunicar? Por qué tenemos que hacer siempre al revés de lo que pensamos o sentimos?

Recuerdo hace dos años, cuando conocí a un grupo de amigas, que la primera noche con ellas lo pasé genial, nos reímos un montón y congeniamos. Nos pedimos los teléfonos (porque no tenía el teléfono de todas) y me preguntaron si quería volver a salir con ellas. Acaso yo salí corriendo? Pensé tal vez que se trataba de un grupo de lesbianas con intención de captarme para llevarme al matrimonio?

Entonces, por qué con los hombres tiene que ser así?

Estoy harta, muy harta y muy quemada, de conocer a tíos que me gustan en primera instancia, que lo paso bien con ellos y que me atraen físicamente, pero se lo tengo que contar a mi prima la de Cuenca. Porque claro, ni se te ocurra llamarlos al día siguiente, o a los pocos días y proponer quedar de nuevo... nooooooooooo vade retro,  cómo vamos a cometer tal atrocidad? Y no quiero decir en el caso de no haber feeling o de que a una de las partes no le haya resultado tan agradable la cita. No, no, no. Quiero decir, cuando por ambas partes hay conexión y se pasa bien, vamos que se nota cuando le gustas a alguien no?
Entonces, por qué tenemos que actuar de forma tan artificial?

Por qué un hombre, si soy yo la que llamo y propongo vernos de nuevo, tiene que pensar que ya he comprado un anillo de compromiso y he pedido cita con el cura? Ir al cine, a tomar una cerveza o un café significa eso?????? Mira que he estudiado idiomas, pero esa parte me la perdí!!!! Sería alguna vez que falté a clase por quedarme trasnochando...

Y si no entiendo la parte en que nosotras no podemos llamar ni proponer nada para no quedar de busconas, pesadas, desesperadas, plastas, soltera en busca de novio, (vocabulario real masculino, surgido en alguna que otra conversación donde se sinceran) y un largo etc que no quiero saber, no digamos ya cuando llamas y le propones verse en posición horizontal. Pues no que los hombres siempre están dispuestos para el sexo? El día que explicaron ese tema sí que falté a clase eh... porque no me cuadra de ninguna de las maneras.
No quieren quedar contigo (si sale de ti, claro) para que no parezca que se inicia nada serio, pero tampoco quieren quedar simplemente para acostarse contigo y pasarlo bien? Qué pasa, que ahora en mi treintena voy a tener más apetito sexual que la mayoría de los hombres que he conocido en estos últimos años? JA

Porque ni soy Shakira en plan loba (estoy loca con mi tigre, loca loca loca) ni tampoco es que haya conocido a los más sosos e inapetentes de la geografía española.
Entonces qué es lo que pasa?????? Porque,  sinceramente, no quiero pasarme otros 4 ó 5 años averiguando las reglas del limbo, no estoy de acuerdo con ellas, me declaro insumisa!!!!!!

Para mi entender debemos comportarnos tal y como nos salen las cosas, tal como las pensamos y así actuar y decir. Y no es taaaaaan difícil ni hay que asistir a ningún seminario práctico, simplemente ser consecuente con lo que uno piense y sienta. Y tampoco hace falta hacer daño ni ser maleducado. Si una persona no te gusta no pasa nada, nadie gusta a todo el mundo, además el feeling tampoco es que surja tan fácilmente.
Y si alguien quiere follar y punto pues que lo diga no? Tampoco pasa nada, no vamos a arder en el infierno. Si ambas partes están de acuerdo no pierden el tiempo en rodeos y si no lo están, pues lo pierden menos.

De verdad que todo el mundo asiente ante tanta artificialidad? Nadie se declara insurgente?

Gracias por leerme.

*pd: por cierto, respecto a otro tema, ha aparecido un nuevo sapo-globo, hace unas 3 semanas o así, pero afortuanadamente a éste lo he pillado pronto... bueno, al menos parece ser que la experiencia está sirviendo para algo ;)

Soy una mujer egoísta?

El otro día, tuve una conversación con una compi de trabajo, que normalmente suele ser bastante moderada en sus opiniones y además es bastante discreta y calladita, vamos que normalmente yo le cuento mis batallitas y ella se entretiene y echa unas risas. Sin embargo el otro día me sorprendió muy mucho la conversación que tuvimos.
Yo decía que era de la opinión que los hijos (o el trabajo) no debería ocupar todo el tiempo de una mujer porque muchas veces se tendía a "abandonar" a la pareja. Para mí la pareja siempre debe tener su sitio (independientemente del papel de padre de tus hijos) y que además considero necesario que se tenga tiempo sólo en pareja. Ella me miró muy sorprendida y no entendía por qué decía eso. Y yo le insistía en que para mí la pareja es una cosa y la familia es otra. Y que por la pareja también hay que preocuparse, por lo que hay que dedicarle cierto tiempo (con pareja quiero decir los dos, no a TU pareja). Que la pareja necesita pasar tiempo juntos sin niños, con cosas de pareja (y con esto no me refiero sólo a sexo), para mí es algo vital.

Pues ella me respondió que no lo veía tan necesario. Yo le pregunté que si en 12 años (porque su hija mayor tiene 12) nunca había estado sola con su marido.... y me dijo que no.
"Bueno, a veces que hemos dejado a los niños en un cumpleaños o algo así, pero sólo por eso", me dijo ella.

Y yo no dejé de alucinar en colores. Mi cara debió de ser un poema porque ella me insistía en que si los hijos son suyos no se los iba a colocar a la gente. Y yo insistía que no era cuestión de "colocar" a los niños pero que PARA MI, estar a solas con mi pareja y haciendo cosas donde los niños no tienen cabida pues es bastante importante.

La conversación se acaloró un poco (aunque no llegó a discusión) porque yo no podía salir de mi asombro con lo que me decía y ella me daba a entender que era un poco egoísta o bien que hablaba así porque no tenía hijos. Y ahí ya me tocó un poco la moral.
Mis padres siempre hicieron un montón de cosas ellos solos en las que los hijos no participamos (en algunas sí pero en otras no) y nunca he considerado que hayan sido malos padres por eso. Es más, me alegro un montón de que lo hicieran porque cuando mi madre murió a los 61 eso que se llevó con ella. Sé al menos que disfrutó de muchas cosas, no sólo del hecho de ser madre o esposa.

Yo insistía que las mujeres (o las personas en general) a parte de ser madres somos PERSONAS, una unidad por nosotras mismas y que por lo tanto también debíamos mirar por nosotras mismas. Y que la pareja eran DOS, no tres, ni cinco ni cincuenta, y que hay cosas que corresponden a una pareja, independientemente de que se tenga familia. Y que ya tu familia pues serán los que serán, a los que ya les puedes ir sumando padres, abuelos, tios, primos, etc.

En fin, no llegamos a ningún acuerdo pero me quedé mal con la conversación. Por un lado, como yo le dije que no me gustaría encontrar a un hombre que en ese tema no pensara como yo, pensé que tal vez exijo mucho y que los demás realmente piensan que con "mi plan" nunca voy a encontrar a nadie. Por otro lado, me planteé si doy una imagen egoísta, o lo que es más, si este pensamiento es egoísta.

Sé que no soy madre y para más inri ni siquiera tengo pareja ahora pero... es que mi madre fue madre!! Mi hermana, amigas, primas... no sé... Mucha gente en la que he visto que han mantenido su identidad como persona, han mantenido a su pareja y por ello no han dejado de ser madres. Así como también he visto parejas que han ido abandonando a la pareja y eso desencadenó en el desastre.
Por el hecho de no ser madre no me considero tener menos criterio para opinar, tengo bases muy firmes que no creo que cambiase así como así aunque tuviese un hijo. Pero no sé, a veces me siento como que digo cosas fuera de lugar por muy normal que a mí me parezcan.

Vosotr@s que opináis? He dicho algo tan excéntrico?

Besos y gracias por comentar

El sentimiento de gilipollas

Como os conté la última vez, pretendía darle carpetazo al estresao. Lo he intentado tantas veces que no sé ni cómo me lo sigo creyendo yo misma. Pero este fin de semana creo que ha colmado ya mi paciencia. Porque me hace sentir como una aunténtica gilipollas. Es que no sé qué coño me atrae de este tio!!! Es un estresao, va siempre a mil, sólo me cuenta sus penas e historias inverosímiles, no salimos casi a ningún sitio y su dinero obviamente se lo gasta en él!!! Pero nada, yo erre que erre lo sigo intentando.

Este fin de semana él lo tenía libre y le pedí que lo pasáramos juntos. Como siempre, a mitad de semana me dijo lo agobiado que estaba porque en su empresa estaban exigiendo que trabajasen también los fines de semana, por marrones varios que no vienen al cuento. Yo salí el viernes con mis amigas y no hice más planes, pero le pedí que me confirmara si el sábado o el domingo nos veríamos, para saber yo si buscarme planes o no. Me dice que cuente con él para el sábado, pero hasta las 9:30 de la noche no da señales de vida (tampoco es que me importara mucho porque yo estaba super apalancada en casa). En definitiva, que viene a mi casa a las mil, cena él (yo no, porque a esas horas yo ya no tenía ganas), me cuenta sus penas y sus marrones laborales y a dormir. Al día siguiente se levanta para volver a trabajar y se va. Ni idea de si nos ibamos a ver por la tarde o qué.

Así que a lo largo de la mañana, mientras yo marujeaba por la casa, nos íbamos mandando correitos (algo muy habitual en nosotros) y de repente en un correo me dice que le "estoy tocando los huevos", que "no va a permitir más que le hable así porque está harto de mi maltrato sicológico hacia él y que no le ayudo en nada".
Os podeis imaginar mi cara???? Petrificada me quedé vaya... si lo único que le dije es que me había quedado con el cuerpo cortado por la mañana porque tenía ganas de sexo y no hicimos na!!!! Coño, se debería sentir halagado no? Además, que lo dije con un tono guasón e insinuando que me debía una....

En fin, que se me han quitado las ganas de todo. Hasta de discutir. Siempre he pensado que este tio me oculta un montón de cosas, pero de lo que estoy casi segura es de que cuando tiene planes, o no le interesa verme por lo que sea, me monta un pollo tremendo, se hace el ofendido y desaparece. No me parece normal. Y como han sido ya tantas veces, hoy ni siquiera me ha salido la lagrimita.
Me siento gilipollas por haberle dado tanto margen, por haber tirado del carro sabiendo que no íbamos a ningún lado así, por haberle dedicado tanto tiempo, haberme "comido" sus marrones, haberle abierto las puertas de mi casa (y de mi cama) para que ahora, a gritos (aunque sea por escrito) me diga que lo maltrato sicológicamente y que no le ayudo. Es muy fuerte decir eso cuando yo realmente sí he sufrido maltrato sicológico, y nunca se lo haría a nadie, y menos a alguien que quiero o aprecio.
Así que aquí me siento extraña, desilusionada al máximo, fría, escuchando a Medeleine Peyroux y con una cerveza mientras escribo...porque esta historia ya no sé si es para echarse a dormir o brindar por un final definitivo.

El sex-friend

Hace tiempo, esperando en la peluquería, leí un artículo en una revista del tipo Psychologies acerca de un nuevo término, el "sex-friend". Indicaba que era un concepto introducido en la serie "Sexo en NY", que los americanos practicaban en la actualidad y que ahora (en el momento que leí la revista, hará como un par de años o así) se estaba introduciendo en España. De la traducción española paso porque me suena fatal, de lo más vulgar.
El artículo indicaba que el "amigo sexual" no es un simple chico con el que quedas para tener sexo y ya está, sino que hay otras cosas, no es algo tan frío.. se queda para cenar, para ir al cine o algún espectáculo, en fin, variedades que para mí no dejan de ser un adorno más, pero que en el fondo sólo hay una relación carnal. No sé si las mujeres que dicen esto se lo creen realmente, pero para mí es como ponerle un lazo muy grande a una caja que en realidad está vacía.

Lo que yo entiendo por "sex-friend" es un amigo con el que además te acuestas. Y cuando digo amigo, lo digo en el amplio término de la palabra, no un conocido, ni uno de tu grupo de amigos, ni un amigo de un amigo.. en fin, alguien con quien puedes contar, con quien hablas habitualmente, en quien confías, a quien puedes confiar un problema... eso es lo que yo entiendo por amistad, y en principio no distingo para ello a hombres y mujeres. Pero claro, yo con mujeres no me acuesto, con lo cual, la amistad siempre se puede mantener en el mismo plano. Además, la amistad puede ser compartida, de manera que entiendo que mis amigas tengan a su vez otras amigas... es decir, para mí, en la amistad no hay exclusividad. Pero en el sexo sí. Y claro, ahí reside el problema. Porque con un amigo sexual se entiende que no hay relación de pareja, que no vislumbrais un futuro juntos, pero claro... hasta qué punto se le puede pedir fidelidad en el terreno sexual?

Yo creo que he tenido un sex friend de estos pero fue de puro rebote. Conocí al chico fuera de mi cuidad y nos liamos en un par de ocasiones. A mí me empezó a gustar pero él me dejó claro que no quería una relación, no era él momento según él (os suena de algo esta frasecitaaaaaaaaaaaa???) y tampoco tenía ánimos de comenzar una relación a distancia. Pero cosas del destino hizo que aterrizara en Sevilla, y claro, quién lo iba a recibir? Quién lo iba a acoger, al pobrecito que era nuevo y estaba solo en la ciudad? Pues la menda. Y lo que iba ser una estancia temporal en mi casa se convirtió en una estancia de 7 meses. Antes de ofrecerle yo que se quedara sin prisas, él me volvió a reiterar que no quería una relación, para que no me llevase yo a confusiones. Y yo lo tuve siempre tan presente que bueno, no esperaba nada de él, simplemente me dediqué a vivir el momento. De conocido pasó a ser mi compañero de piso, pero un compañero que nunca durmió solo en su habitación. Hacíamos todo juntos (el super, la comida, el marujeo, la tele...), nos llevábamos de escándalo (sólo una discusión en 7 meses), estábamos super a gusto y nos dedicábamos exclusividad. En definitiva, nos comportábamos como una pareja sin serlo. Los amigos que sabían que vivía en mi casa no se tragaban el cuento y consideraban que era mi novio. Pero no, nunca lo fue. Era un amigo, que casualmente vivía conmigo y además se acostaba conmigo.

Pero claro, eso duró hasta que no le renovaron el contrato y tuvo que volver a su ciudad... y entonces la amistad a la porra. Al menos para mí. Porque yo de un amigo espero que al menos tenga contacto conmigo, que me llame para saber cómo estoy, que planee (o al menos tenga la intención) de que nos podamos ver o visitar (aunque yo cada vez que iba a su ciudad intentaba verlo)... pero claro, yo veía que seguía dando pero yo no recibía, al menos lo que esperaba. Y luego viene la pregunta del millón: me hubiera hecho gracia si me contase que tenía lios con otras chicas? Pues no. De hecho nunca me lo contó, ni yo a él... pero si somos amigos???? los amigos no se cuentan estas cosas?
Por eso para mí, amistad y sexo no se pueden mezclar. Yo no quiero que un amigo me dé sexo, quiero que me dé amistad!!!!! Y tampoco quiero que alguien para tener sexo finja ser mi amigo. Porque yo con el único amigo que quiero irme a la cama es con mi pareja, pero porque en él pretendo ver a mi amigo, mi compañero y mi amante, el 3x1.

Así que a toda esta gente, que ahora resulta ser tan moderna y tan abierta, que dicen que se acustan con sus amig@s les digo yo: ¿y te importaría que te cuenten si se acuestan con otr@s? Imagino la respuesta.

Gracias por leerme y comentar.

Sapas (septiembre 2010)

Hace poco tiempo me hice una pregunta a mí misma: existen también las sapas? Mira que nunca me había dado por pensarlo!!!!!
Como no tengo ningún amigo gay ni en realidad un amigo masculino en todo el amplio término que indica la palabra amigo, mis últimas conversaciones con hombres a cerca de las mujeres han sido bastante superficiales, la verdad. Quiero decir con esto que no hemos profundizado y filosofado demasiado en la materia, sino que han sido opiniones más generalizadas tal vez por la falta de conocimiento profundo de la otra persona que haya sido mi interlocutor.
De esta manera, aunque algunos chicos me han afirmado que si nosotras encontramos sapos a ellos no dejan de aparecérseles brujas, el término "sapas" lo tenía totalmente descartado de mi entorno, ya que -por mi inclinación sexual- yo a las mujeres no pretendo besarlas ni tener acercamiento intimo con ellas.
Sin embargo, no sé si habrá sido por el calor que a veces derrite el ánimo, la dulzura o bien esa pintura y esa facha que muchas personas llevan encima para ocultar lo que en realidad hay debajo, pues este verano sí he descubierto que también existen las sapas. Creia que mi condición de heterosexual me podría librar de "bichitos" verdes y marrones de sexo femenino, pero en definitiva, están en este planeta, conviven con nosotros, muchas veces llevan coronitas de princesas o incluso reinas que quedan tan monas, brillan tanto, que consiguen deslumbrar incluso a aquellas que no pretendemos besarlas. Y en definitiva, la sapa termina volviendo a su charca, que lo mismo es más entretenida y está más poblada que tu propia piscina mantenida durante todo el año con cloro...peeeeeeero, una charca no deja de ser eso, acumulación de agua con cierta suciedad, turbiedad y falta de claridad. Tal vez sapas y sapos se encuentren en ese lugar perfecto y lo pasen bien. Yo desde luego, sin neopreno y gafas de bucear, no me meto en la charca ;) 

 

Valiente (abril 2010)

Hace unos días empecé a darle vueltas a este adjetivo de por siempre asignado al género masculino, cosa con la que estoy totalmente en desacuerdo.
Para empezar es un adjetivo que no distingue de género, tiene un sufijo neutro, con el cual no distinguimos entre hombre y mujer. Pero por qué siempre el término valiente se le adjudica a los hombres? Pues simplemente porque es algo de lo que la mayoría suelen carecer.
Acuediendo a la Rae, la primeran definición que le dan al término es "Fuerte y robusto en su línea", apuntando a rasgos físicos que sí corresponden generalmente al género masculino. O a caso a una mujer de apariencia fuerte y robusta la describiríamos como una "mujer valiente"?
Por otra parte, el término remite de manera inmediata a la la ficción de "El príncipe valiente", historieta creada en los años 30 y ambientada en el entorno del rey Arturo, sus caballeros y la mesa redonda. Y de nuevo, nos envuelven con historias de príncipes, princesas, rescates, monstruos, acechos y leyendas varias donde un sapo mejor o peor vestido, con un mejor o peor caballo, de mejor o peor cuna, resalta por su rasgo de valentía para impresionar y rescatar a la muchacha débil y... poco valiente?

Con el tiempo y la experiencia me he dado cuenta que la definición real de valiente en muy pocas ocasiones la he visto en el género masculino. Sí pueden ser más osados, temerarios, lanzados, pero más respecto a una actividad física y sobre todo, relacionada con el grupo de "machos" donde se tiende a medir cierta.... hombría???
Como algunos anónimos han escrito por ahí (y recopilo con su permiso), alguien valiente es:
- aquella persona que no anda armado, pues las armas las utilizan los cobardes, sin ellas les tiemblan las piernas
- aquel que sabe reconocer sus equivocaciones
- rendirse es de cobardes, más rendirse por completo y enfrentar las consecuencias, eso es de valientes
- el valiente retrocede un paso para verificar su error y sigue adelante, el cobarde retrocede un paso, ve su error y huye
- la valentía no es el enfrenfrentarse a un tigre o caimán; la valentía es el llevar la verdad por delante y admitir la realidad
- aquel que no le teme a nada no es un valiente, es un irresponsable

Son algunos ejemplos de los cuales, en todos mis años de vida y haciendo una reflexión, he visto más frecuentemente en mujeres que en hombres. Es hora de que el príncipe valiente y compañía queden ya guardados en el baúl de los recuerdos y hagamos paso a una realidad donde esta virtud escasea en el hombre medio de 2010.

Ya lo dijo Sócrates:
"El hombre realmente valiente sabe que hay cosas a las cuales debe temerse más que a la misma muerte: la injusticia, el incumplimiento del deber, la contradicción consigo mismo."

 

Ausencia (abril 2010)

Hace tiempo que no escribo nada por aquí y no es precisamente porque no hayan ocurrido hazañas sapiles. De esas hay siempre, así es el mundo, aunque ya creo que empiezo a no sorprenderme de nada.
Creo que casi he terminado el libro gordo de Sapete, porque las historias, movimientos, artimañas, frases, etc etc se repiten una y otra vez.
Bien es cierto que esto no es excusa para haber cerrado el año y haber dado la bienvenida al 2010; tal vez ha sido falta de inspiración, no sé, o bien que justo a principios de año estaba en una inopia emocional que me hizo vivir por un tiempo en una nube rosita.... o celeste (jajaja esto es en recuerdo a Carmina Ordoñez, que me ha venido la frase a la memoria)... bueno, resumiendo, que el cotillón de fin de año me duró más de la cuenta, con lo cual no tenía mucho argumento sapil (algún día hablaré del sapito con casco motero, otra historia aparte).
De nuevo estamos por aquí enfundada con la armadura sapil y espada en mano y con las energías de siempre para la batalla... ay, si al menos me enfrentara a Héctor, de la película Troya (interpretado por Eric Bana)... uhmmm

El enterramiento del sapo (octubre 2009)

Muchas veces las relaciones personales se terminan por muchos motivos. Por la usencia, por la lejanía, por el desgaste de la desidia o la dejadez, por estar cada uno ocupado en nuevos y absorbentes menesteres y finalmente, muchas de ellas terminan con la ruptura o la traición. Para mí, todo acto de traición conlleva un enterramiento, como ocurría en las novelas románticas de los s.XVIII XIX donde se practiba el duelo entre caballeros. Uno de los dos caía abatido y a continuación la familia del perdedor procedía a su enteramiento, con carro y corcel.
En los últimos años yo he asistido a 3 de esos enterramientos, aunque de caballo y luto sólo fue el primero de ellos, es sí, además a muuuuchos metros bajo tierra. Aunque parezca que un pequeño sapito, así tan poca cosa, tan viscosito él, tan blandito, medio verde medio marrón va a necesitar poca tierra, no, hay q echar pero que muuucha tierra encima, es lo mejor. Yo como no soy de religión católica, ni protestante, ni musulmana ni budista ni ninguna otra por ahi que no conozca, no creo en la posible aparición del sapo enterrado. Por eso, una vez hundido y hocinado en lo más profundo de un agujero color incierto, el propio sapo pierde su color, no importa si un día tuvo la sangre más azul o más roja, si llegamos a pensar que no era del todo un sapo verde, incluso si alguna vez llegamos a ver algún matiz rosado o púrpura. Da igual. El sapo enterrado enterrado queda para los restos y yo con mi luto sigo mi camino con la cabeza bien alta y respirando a tierra fresca y yerba mojada (es que los enterramientos otoñales huelen más a hierba mojada).
Por este motivo en mi fondo de armario no faltan prendas negras, en honor a cada último sapo. Y como diría Woody Allen "lo triste no es ir al cementerio sino quedarse".
Para que luego me digan que no cumplo con el mandamiento hombre!!!!!

 

Los sapitos y el teléfono (octubre 2009)

Hay un gran misterio que aún ninguna mente humana ha logrado desentrañar. Muchas veces, un sapito (normalmente sapito nocturno) te pide el teléfono después de algunos intercambios verbales y cosas varias. Pero lo que aún no se ha conseguido averiguar es el motivo por el que hacen esto? Para qué quieren el teléfono de una si luego no llaman?!!!
Existen varias teorías. Una dice que, como el alcohol le sienta tan bien al sapo, le desinhibe y se dedica a hacer cosas que nunca haría. Y la principal cosa que un sapo se lanza a hacer después de una noche de juerga y de la cual se arrepiente al día siguiente debe ser la petición telefónica.
Una segunda teoría dice que el sapito juega a hacerse el interesante. Incluso tienen plannings hechos de cuánto tiempo deben dejar hasta realizar la primera llamada. Los sapos impacientes la realizan a la semana, los que se hacen más interesantes a los 15 días, los que se creen el rey de la charca dejan pasar hasta un mes... pero hay incluso algunos que ya no miran sólo sobre su charca, sino que se creen incluso los reyes del pantano y te llaman al cabo de varias semanas!!! Pero qué se creen? Que cuando vamos al super o a unos grandes almacenes, como parte de la compra, nos llevamos también una alfombra roja????? Para estos momentos tan especiales de la llamada recibida después de semanas???!!!
La última teoría es que hay sapos tan sumamente tímidos que dejan pasar la oportunidad y, a veces, pasa ya tanto tiempo entre la indecisión y la falta de empuje que al final reaccionan de la forma (rara) más lógica y es no llamando.
Digo yo que algo habrá que hacer con los sapitos para que dejen de actuar de esta forma tan irrisoria, estúpida e incluso infantil. Que provocan que una dé al final el teléfono con los números cambiados o bien el de la vecina del 5º que nos cae tan mal.
En fin, cuando alguno sepa una respuesta certera que se ponga en contacto con la comunidad femenina. Riiiiiiiiiiiiiiiiing