No me quieras tanto III

Engaño, autoengaño, engaño, autoengaño... dónde está el límite? Ahora lo sé, el límite está en mí, sólo en mí.

No me quieras a medias, con limitaciones y dudas, porque no te lo voy a agradecer, el querer no es un favor. El querer es tangible, incuestionable, no pasa desapercibido, se nota. Si no sabías si me querías es que no me querías, hace mil años, hace poco y ahora. Asumir, asumir, asumir.
Los problemas externos podrían haber causado cansancio, irritabilidad o impotencia pero nunca fueron causa para justificar una lejanía afectiva. Mea culpa, me creía las excusas. No lo ví, no lo entendí. Pero tampoco quieras que no lo entienda ahora. Ahora sí, se me encendió esa luz, recuerdas?
Me hiciste creer que el amor era inalterable, ultrarresistente, que no se derrumba y persiste pase lo que pase (sí, la canción Come what may). Pero un buen día se derrumbó, pensé que acabó o nunca existió (que eso es lo que más duele). Lo que se derrumba no se levanta sólo, es más, es casi imposible que vuelva a ser lo mismo. No soy una niña, no soy tan tonta a pesar de todas mis buenas intenciones. No me digas entonces que nunca llegó a ser ruinas.
La flexibilidad es buena siempre y cuando no se quiebre la propia individualidad. La docilidad es la estrategia ideal para los que no quieren o no pueden independizarse. Qué curioso porque así es como me considerabas no? Flexible y dócil, pero tú en el fondo lo veías como un gran defecto. Nos guste o no, hay cosas que sí son graves, insoportables y radicalmente no negociables. No vivo en un color rosa, así que no pretendas pintarme tu halo de color algodón de azúcar.

Supuestamente soy experta en duelos... y me doy de bruces con fantasmas y heridas que se abren como si fueran estigmas. He hecho tan malas lecturas!!! Ni mi experiencia, ni mi formación, ni mis conocimientos, ni mi sensibilidad me han servido de nada... Malinterpreté, correlacioné ilusoriamente, anhelé, pensé en una posible recuperación del pasado. Porque me hiciste creer durante tanto tiempo que nuestra relación sería inalterable, invariable y resistente a los embates de la vida, como si estuviera en conserva. Un amor en formol? Eso es lo que quieres que piense? Después de todo lo que enterré, del esfuerzo y el trabajo, vienes a sacarme de nuevo todo eso?
El romanticismo a ultranza genera en la gente un limbo afectivo del cual se niegan a salir... será tu caso, pero no el mío. Tal vez haya rechazado la ruptura, en mis palabras, no asumí. El famoso dicho popular "donde hubo fuego, cenizas quedan" parece regir la vida de mucha gente, así que no pretendas que me crea lo que no es. Sería mejor decir "donde hubo fuego, quemaduras quedan", en mi caso llegaron a ser de cuarto grado.

Muchas veces lo que tanto deseas termina por llegar... pero otra veces demasiado tarde, cuando ya no hay remedio. Esperé tanto, me consumí tanto y perdí tanto tiempo, que cuando sucedió no me supuso nada. Ni una alegría, ni un reconforte, ni una sonrisa... sólo recordar que las heridas -a pesar de la cirugía- siguen estando ahí, son mías, aunque sólo yo las vea.
Tu regalo no me ha servido de nada, sólo pensar en lo absurdo de todo, y entender que aún me queda otro perdón por gestionar. Espero tener años para eso.

(Este fue el regalo recibido, demasiado tarde, ya hay cosas que es imposible cambiar ni volver atrás).

Pero te dedico esta respuesta, porque justo esta noche he vuelto a soñar contigo... y he vuelto a llorar como antes.

*Nota aclaratoria: este escrito es de hace algunos meses, pero he considerado que hoy era el momento.