Quién ha llamado al cerrajero?

Porque me han forzado el cerrojo de una puerta... resulta que anoche tuve visita sorpresa. Estaba comiéndome una lata de atún (es que estoy a semi dieta) cuando sonó el porterillo:
- "Soy yo (el informático), puedes bajar?"

Casi me engollipo... pero bueno? Esto qué es? El informático en mi casa de visita sorpresa? Total, allí que me bajo ya arreglada porque iba a salir anoche y me lo encuentro vestido de ciclista (con bici incluida claro).

Yo- "Te pasa algo?"
El- "No, es que pasaba por aquí dándome una vuelta y he querido pasar a verte"

En fin, que estuvimos un rato hablando y él tan normal, como siempre vaya. Yo me mantuve correcta: agradable, con alguna bromita, sonreía, dejándole hablar a él...Pero en ningún momento dejé caerle lo de quedar otra vez, de que me llamara y tal. No recuerdo exactamente qué le estaba comentando de una amiga con la que he puesto distancia porque me he cansado de llamarla, proponerle cosas y ella no es que me dé largas, es que ya ni me coge el télefono, que él me soltó:
- "Sí, ya cogí tu indirecta"
Yo- "No era una indirecta, si te lo dije bien clarito y en tu cara (bueno, en tu oreja, porque fue por teléfono). Pero vamos, que si quieres ya que estás aquí delante te lo repito"

El- "No, si ya, me dijiste que no volvías a llamarme y no lo has hecho".

Y bueno, de la conver poco más, cuando se iba, como siempre, que si ya me llama, que si a ver si nos vemos.. en fin lo de siempre.

Y cuando volví a casa después de estar por ahí un rato de cervecitas con unas amigas, me mandó un sms que decía que había sido una visita corta porque no llevaba luces en la bici, que tenía muchas ganas de verme pero que no sabía cómo iba a reaccionar yo. Que se sintió muy a gusto y que le había encantado charlar conmigo.

En fin, que después de todo esto y el consiguiente come-come con el que me fui a la cama (menos mal que casi todas las noches dan Aquí no hay quien viva o La que se avecina, que me rio un montón y desconecto) sólo puedo decir:
1.- Parece que me tiene miedo coño!!! Que no sabía cómo iba a reaccionar???!! De momento no tengo ni hacha ni escopeta, ni he amenazado a nadie.. Vale que tengo un cementerio sí, pero vamos, que los enterrados no han sufrido nadita!!!!!!!!
2.- Quién coño ha llamado al cerrajero??????!!!!!!!!! Porque la puerta la cerré y bien cerrada vamos. Porque yo ni le he llamado ni he contactado con él para nada. De hecho, me felicitó por mi cumpleaños y ni le di las gracias
3.- Acaso los hombres intuyen que tú estás teniendo una buena etapa, que te lo pasas bien, que te sientes a gusto con otra gente y vuelven para joderte o descolocarte? Tenéis esa especial habilidad?
4.- Ala, pues quien lo entienda que lo compre, porque yo ya ni me esfuerzo....

Eso sí, hasta vestido de ciclista lo vi moníiiiiiiiisimo, ainssss que rico ;)

Besos a todos. Me voy de finde a la playa y voy a desconectar total, a ver si me refresco y me da más aiiiiiiiiire

No estoy acostumbrada... (Editado)

a que tanta gente (hombres) se acuerden de mí tan seguido, pues como que me descoloca!!! Y encima tres el mismo día (uno incluso con llamada desde fuera de España).
Estarán las energías confabulando en mi favor? Realmente estoy atrayendo el buen karma-suerte- o como se quiera llamar? Es que me resulta tan extraño (por la poca costumbre, no por la rareza en sí, que tampoco es extraplanetario que llame un hombre... o casi) que no me lo puedo creer del todo. Y la verdad es que yo tampoco estoy haciendo nada especial y creo que mi actitud tampoco ha cambiado tanto... bueno, la única pequeña diferencia es que ahora soy yo la que me estoy dejando querer un poco, pero tanto se notará en mi entorno?
Y bueno, tampoco es por el hecho de que sean hombres los que se estén acercando a mí, no es eso porque no tengo ningún interés romántico (al menos inicialmente). Pero también desde el día de mi cumpleaños -que me lo pasé tan tan bien-, vi que estaba rodeada de buena gente, vi cómo la gente disfrutó de la reunión que organicé y, lo mejor, todas las personas que fueron me dijeron después (por separado) lo a gusto que se sintieron y lo bien que se cayeron unas con otras (tengo muchas amigas por separado y en mi cumpleaños mezclé a unas pocas pero fue una mezcla muy positiva y nada conflictiva).
Tambien es por eso que me siento ahora bien, porque veo que hay armonía en mi entorno, no sé, ya digo que noto como si algo nuevo fluyera.

Yo creo que van a ser las puertas eh... que están permitiendo que el nuevo aire de las NUEVAS ventanas corra y corra y fluya y fluya y pase fresco y sin malos olores... Será eso, que en el fondo voy a ser buena cerrajera y todo.

Besos

Cuando una puerta se cierra....

dice el dicho que siempre se abre una ventana. Y yo creo que es verdad. Al menos es lo que me ha pasado en estas últimas semanas.

Decidí cerrar dos puertas importantes para mí, la primera (el estresao) por fuerza mayor, ya conocéis además toda la hisotria. Y esa puerta, más que cerrada, está tapiada.

La puerta del informático la cerré al poco tiempo. Me cansé. Es lo que tiene que sólo una persona tire de la cuerda, que aunque no se rompa se afloja. Y yo entré en tal desidia y flojera que sin más, cerré la puerta sin dar portazo.

Y a continuación se abrieron mis ventanas....y han sido 4!!! Ahora mismo, aunque el post sea positivo, no estoy muy de ánimos de contar al detalle. Llevo un tiempo con ciertos problemas médicos y ayer pasé un mal día, así que estoy un poquito desanimada más fisicamente que animicamente, lo que pasa que cada achaque pues también me toca el ánimo claro.

Sólo deciros que por un lado, he conocido al motero, un chico muy majo, de mi edad, que además de contestarme a las llamadas, sms, correos etc siempre está dispuesto a quedar y hacer algún plan. Y eso que yo no manifiesto ningún tonteo ni interés sexual!! Mi interés es conocer a la persona.

Y por otro lado, he conocido a un trio muy peculiar. Son 3 chicos que normalmente salen juntos y son la bomba: divertidos, animados, activos, sanotes, marchosos, guasones... aunque cada uno con su propia personalidad. Con ninguno de los tres tengo ningún interés romántico pero me encanta salir con ellos y, de nuevo, voy a intentar tener amigos hombres. Tal vez dentro de este trío sea más fácil no?

Bueno, pues ahí ando... contenta y animada aunque hoy esté con mi achaque y hecha un asquito (también porque no he tomado café, entonces es que no soy persona). Ya os iré contando al detalle sobre las nuevas ventanas que están aportando tanto aire fresco y sano a mi vida.

pd. el estresao me ha escrito hoy. He borrado el correo directamente.

Besos a todos y gracias por leer y comentar. Muaks

En el día de mi cumpleaños

Mi cumpleaños es una fecha que me gusta celebrar, soy de las que piensan que lo bueno es cumplir años y tener ganas de compartirlo con los demás. Este año pensaba organizar un fiestón por todo lo alto, pero debido a las circunstancias no ha sido posible. Como leí a alguien en algún blog (no recuerdo ahora quién fue), no sé por qué pero últimamente tengo la facilidad de distanciarme con la gente que quiero y me importa, debido a malentendidos, roces, etc, así que en el día de mi cumpleaños al final tampoco tenía a tanta gente a quien reunir.

Lo curioso de todo esto es que muchas veces, en fechas tan señaladas, siempre te quedas esperando la llamada o el mensaje especial de alguien (y no hablo sólo a nivel sentimental), pero creo que en esta ocasión (y por fin) he aprendido a relativizar las cosas. Como me indicó en su día el budista, lo suyo era ir tomando distancia de todo, lo material y lo sentimental, de manera que las cosas dejaran de afectarte.

Yo este año espero que se acuerden de mí a nivel general, pero no a nivel particular. Si la gente que considero cercana se le olvida, o pasa, o está a otra cosa, pues la verdad es que no me importa. Sé que de alguna manera lo celebraré y que soplaré mi vela pertinente (de las pocas tradiciones que me gustan y sigo cumpliendo), quien quiera estar sé que estará, o al menos de corazón.

De hecho, la primera persona que me felicitó justo a las 12 de la noche, es una mujer que no conozco en persona, pero con la que llevo años hablando por internet. Ella es canaria y por sus circunstancias particulares no puede viajar a la península, pero nunca nunca nunca ha faltado a la felicitación de mi cumpleaños.
Lo que ya me dejó muerta anoche fue la segunda felicitación, la última persona que esperaba yo que se acordase de mí. Si querid@s, mi ex me mandó sms (el innombrable, el sapo de todos los sapos que hace ya 4 años que está bajo tierra). No tengo su número en el móvil pero es que aún me lo sé de memoria... y en fin, después de cuatro años en los que yo lo enterré, desterré y olvidé por completo se acuerda de mí este año... joder, con lo que presumo yo de no tener mochila, espero ahora no tener un zombie!!!!!!

Y bueno, como no lo he hecho nunca pues lo hago este año, me dedico un post a mí misma deseando que me pasen cosas buenas. Necesito nuevas energías y sobre todo energías positivas, espero al menos que este nuevo año sea algo mejor que el pasado.

Brindad conmigo, os invito a todos a una copita de champán. Besos y felicidad!!!

Bryce

Bryce es un chico inglés que conocí de pequeña y con el que tengo ciertos vínculos familiares. Era un muñeco, os lo podéis imaginar, rubísimo, de ojos azules y una sonrisa muy dulce. La historia de Bryce es un ejemplo del desenlace nefasto de una mala crianza, de una desestructuración familiar, desde mi humilde y particular visión.
Siendo muy niño sus padres se separaron y él y su hermano pequeño se fueron a vivir con su padre después de un tiempo (desconozco el motivo). Su padre se volvió a casar con una mujer absolutamente insoportable. Bueno, de cara a la galería no, pero sí dentro de casa y en su día a día. Era una histérica, muy materialista y para nada cariñosa. Cuando encima tuvo a sus dos hijas, a los niños los apartó de mala manera. De esta manera, Bryce pasaba todo el tiempo que podía con sus abuelos paternos y su hermano pequeño volvió con la madre.

La crianza y juventud de estos niños fue de mal en peor. En casa del padre los niños vivían totalmente apartados, puesto que el centro de ese hogar (por llamarlo de alguna manera) eran las niñas pequeñas. En casa de la madre el infierno fue aún peor. En cuanto Bryce tuvo la mayoría de edad se independizó y empezó a vivir como buenamente podía. Su hermano iba de mal en peor, sufrió maltrato y abusos por parte del nuevo marido de su madre, truncando así toda su adolescencia. La solución a eso, fue mandar al niño con el tío (el hermano de la madre) que no tuvo otra idea que introducirlo en el mundo de las drogas. El hermano pequeño de Bryce siempre había sido un poco trasto y de un carácter muy débil, muy maleable, así que no me extraña que empezase a tontear con las drogas como vía de escape. Y lo peor de todo es que arrastró a Bryce y a otro primo suyo.
Durante mucho tiempo no he sabido nada de ellos, porque cada vez que preguntaba me decían que estaban fatal y que eran unos "casos perdidos". El primo afortunadamente (más joven que ellos dos) supo salir de todo eso a tiempo. El hermano de Bryce fue de mal en peor y terminó en la cárcel. Y Bryce, no sé cómo ni por qué motivo, tuvo un momento de lucidez y decidió rehabilitarse.
Ahora me he enterado de que murió la semana pasada de una sobredosis. Llevaba 6 meses en rehabilitación, por lo visto iba bien, pero hace quince días su hermano pequeño salió de la cárcel y fueron por ahí a celebrarlo. No sé qué se tomaría pero el resultado fue fatal. Y la verdad, es que no me ha dado ningún sentimiento ni por su padre ni por su madre. Creo que la persona que más lo ha sentido es su abuelo (con el que he tenido siempre una relación muy buena y cercana), un señor de 80 y tantos años que con su muerte se ha negado a comer... no quiere seguir viviendo. Era el niño de sus ojos, al que intentó proteger prácticamente toda su vida, de hecho pienso que si Bryce ha muerto con treinta y pocos años y no con 20 ha sido gracias a su abuelo.

Y digo todo esto, amén de parecer muy duro e insensible, porque en los foros muchas veces se ha hablado sobre la mala práctica de la maternidad/paternidad, en que muchas veces haría falta dar un carnet de padres. Porque yo creo que padres no son los que engendran y paren. En el caso de estos dos niños (bueno, ahora no tan niños) creo que años felices no habrán tenido más de 7 u 8. Y miras a su trayectoria y los padres que han tenido han sido de pena. El padre totalmente manipulado por su segunda esposa, dejando a sus hijos de lado, nunca dando la cara por ellos, intentado a toda costa quitárselos de en medio, porque molestaban. Y la madre, permitiendo que su nuevo marido abusara de uno de sus hijos (del pequeño) y en vez de enfrentar la situación, larga a su hijo bajo la responsabilidad de un trapicheador y consumidor de drogas!!!! Y ninguno de los dos (progenitores) nunca hicieron nada por estos niños.

Eso son unos padres? En serio? No quiero crear polémica pero creo que a la hora de tomar la decisión de tener un hijo se deberían tener un poco más claras las cosas. Un hijo es para siempre y evidentemente también conlleva cosas malas (se portan mal, se ponen enfermos, dan disgustos). Pero apartarlos de esa manera y no ser capaz de sacrificarse por ellos no lo entiendo. No lo entenderé nunca, y eso que no soy madre y no tengo intención de hacerlo.

Me ha dejado mal toda la historia de Bryce, sobre todo por encontrarse en el momento de su rehabilitación. Siento mucha pena por su abuelo, y en general un tremendo desasosiego por todas esas víctimas de las desestruturaciones familiares. Ojalá Bryce encuentre por fin sus descanso.

Aquel verano del 2007

Os voy a hablar de un chico del que sólo conoce la historia dos personas en todo el mundo (bueno, de mi mundo, que no sé si él lo contó alguna vez).

Es un chico que conocí en el trabajo y, cuando me separé, fue el primero que me hizo tilín y el primero con el que me enrollé. Para mí fue todo un descubrimiento y una liberación y ese fue mi verdadero inicio del remontar desde el agujero en el que me había enterrado mi anterior relación. El saber no sólo que te puedes fijar en alguien y te puede gustar, sino que puedes tener contacto físico con esa persona, me hizo darme cuenta de que seguía viva, que mi vida no se había terminado tras mi ruptura. Y sí, ahora desda la distancia y desde fuera a lo mejor se ve algo exagerado, pero os puedo jurar que yo estuve taaaaan taaaaaaaan ciegamente enamorada de mi ex que pensaba que nunca iba a ser capaz de enrollarme con nadie más.

De este modo, F fue mi liberación.... inicial. Y digo esto porque la cosa se quedó ahí. También supuso mi primer choque de bruces contra la realidad de la jungla de los singles. Quiero decir, que mostró mucho interés en mí hasta que se acostó conmigo. A partir de ahí, se acabó el querer quedar conmigo y tal. Al principo yo le llamaba (inocente de mí) para proponerle cosas, con la intención de quedar sin más, pero siempre recibía largas y excusas. Y claro, para mí no fue nada fácil, porque lo veía todos los días en el trabajo. Hasta que ya un día se me encendió la lucecita y le hablé claramente. Le dije que si no tenía la intención de quedar conmigo nunca más o bien era verdad todas las veces que me había dado una excusa, y me confirmó lo primero. Me dolió sí, no lo entendí, pero preferí que no me hiciera perder más mi tiempo.
Afortunadamente es un chico que viene para sustituir, así que sólo le veo por aquí dos veces al año. El tiempo que quedaba de su contrato el año que nos enrollamos por suerte era poco y la siguiente vez que vino mi actitud ya era mucho más fría con él.

Aún así, él siempre se ha mantenido cariñoso, amable y accesible conmigo. Es curioso que las dos veces al año que viene (tanto al inicio del contrato como a la finalización) siempre viene a mi sala tanto para saludarme como para despedirse... siempre siempre siempre, sin ninguna excepción en todos estos años.
Y me resulta curioso y algo chocante, la verdad, que se comporte así conmigo cuando en su momento no quiso saber nada de mí más allá del trabajo (pero después de haberse acostado conmigo, claro). Eso sí, siempre es él el que viene a verme cada año, yo no lo hago jamás.
De todos modos, es alguien a quien le tengo cariño, para nada le guardo ningún mal rollo ni nada parecido. Imagino porque fue la primera persona que me hizo ver (aunque él nunca lo ha sabido claro) que mi ex no era la última cocacola del desierto. Incluso a estas alturas, creo que podríamos ser "amigos" (de colegas eh), lo que pasa es que la relación no sale del trabajo y tampoco voy a buscar yo esa amistad.
Hoy se ha incorporado de nuevo y ya ha venido a saludarme y a estar tan encantador como siempre... en fin.

Tenía pensado para hoy otro post, pero la entrada de F me ha hecho querer compartir esta experiencia con vosotros. En breve tendréis post sobre un nuevo proyecto de "amigo".

Y gracias a todos por los ánimos de estos días, estoy muuuucho mejor (por no decir bien, que hay otras cosillas que me tienen un poco enbajonada, pero bueno). El post negro lo dejaré ahí, más que nada por vuestros comentarios, pero quiero que sepais que tengo claro clarísimo que ya es algo pasado, una página más de mi vida y deseo tener la suerte de que no quiera contactar más conmigo, que ojalá se entierre solo. Yo por mí, ya lo he enterrado.

Muchos besos!!!!!

El post negro

He estado dándole muchas vueltas a decidir si escribir este post o no, finalmente me he decidido a que sí porque en definitiva el blog me sirve de proceso de catarsis e incluso de redención. Imagino que algunos a estas alturas os vais dando cuenta de cómo soy y, en cuanto a creencias, que no soy nada religiosa. Por eso muchas veces, al faltarme esa fe cristiana que viene tan bien en muchas ocasiones, el hecho de encontrarme a mí misma y con personas desconocidas para mí en este sitio virtual, me sirve de cierta redención espiritual.

Hace varias semanas que el estresao me estaba llamando y escribiendo, con la intención de poder vernos. Debido a que la última semana he tenido una serie de problemas que me han dejado tocada, y he pasado unos días muy malos a nivel emocional, decidí quedar con él ayer, con la intención de que me diera un poco el aire, dar un paseo, poder relajarme, con la compañía de alguien a quien conozco, a quien he considerado amigo, buscando cierto apoyo, calor y algo de cariño. No me apetecía salir en grupo con gente que no conocía, ni ir de marcha, pero tampoco quedarme sola el finde, por eso accedí a quedar con él.
Poniéndole en antecedentes de mi situación, cuando llegué a su casa me encuentro con sus penas. Ahora resultaba que él estaba muy mal (físicamente), según él casi sin poder moverse, así que ya podía ir olvidándome de salir a ningún sitio. Bueno, como me lo dijo por teléfono antes de yo salir de mi casa (y ya saber de antemano que me iba a joder el plan), aún así me planté allí, con el secador de pelo en mano, crema antiinflamatoria e ibuprofeno para el dolor. Así que el plan se redujo a darle con el secador, untarle cremita y estar allí ayudándole a moverse.
Mientras le daba con el secador y la crema, me di cuenta que en la mesita de noche había un bote de perfume de mujer. Me dijo que era de una de las visitas que había tenido hace un par de semanas, unos amigos italianos que habían estado en su casa con sus chicas. Yo le dije que si no le importaba, me quedaba con el perfume (vale sí, le eché morro, pero él no lo iba a usar no?), total estas cosas siempre pasan, si te dejas olvidado algo en algún sitio normalmente lo puedes dar por perdido. En fin, que me dijo que sí.
Quiero aclarar que yo no quedé con él con ninguna intención sexual ni de recuperar para nada una relación, simplemente estaba mal anímicamente y como él había estado muy atento conmigo los últimos días lo busqué como refugio.
Además yo estaba con la regla, para colmo algo de la cena no me sentó bien y empecé a tener un dolor fuerte, así que me tomé un ibuprofeno que me dejó alelá y me quedé dormida.

Al día siguiente (que él parecía estar ya mucho mejor), me dijo que mejor no me quedase la colonia, que como este verano iría a Italia se la devolvería a la chica. En fin, que por una serie de cosas que no me cuadraban (y que además siempre queda la excusa de que se te cayó el bote y se rompió) empezamos a discutir hasta que él ya me levantó la voz y me mandó "al carajo" literalmente y no sé qué otras lindeces que salieron por su boca. Cuando regresamos a su casa (porque la discusión fue en el coche) yo procedí a recoger mis cosas para marcharme, sin decir nada, sin broncas ni nada más.
Cuando iba para la puerta intentó hablar conmigo, pero yo le dije que no teníamos nada que hablar, que estaba claro que con él era imposible, que no podíamos estar ni 12 horas sin una discusión, y más sabiendo en las condiciones que yo estaba. El insistía e insistía pero yo no quería discutir y le dije que hasta ahí llegaba la cosa porque era un egoísta, la persona más egoísta que había conocido.
En ese momento, y montado en cólera, me dijo que sacara inmediatamente el bote de colonia de mi bolso, que no me lo llevaba. Yo reconozco que lo saqué de mala manera y lo apoyé con coraje sobre la mesa, y en ese momento empezaron a salir por su boca sapos y culebras, sus ojos casi enrojecidos como si fuera un ser diabólico. Y se vino hacia mí. Hizo ademán de pegarme, pero finalmente me agarró por un brazo y me empujó contra el sofá. Cuando me levanté, como seguía enfurecido, me agarró el otro brazo y volvió a empujarme y no sé qué fue lo que dijo de mi "puta madre". No sé si lo sabréis, pero mi madre murió hace tiempo, por lo tanto, es una expresión que no tolero y le dije que a mi madre ni la nombrara, que la dejara en paz.... y lo volvió a decir, junto a no sé qué "de que le sudaba la polla".
Entonces cogió todas mis cosas, abrió la puerta y me las tiró al pasillo del edificio, y seguidamente me agarró a mí, me arrastró hasta la puerta y me tiró a la calle, y lo digo así porque fue literalmente, me agarró, me empujó y me tiró al suelo, y allí me dejó tirada, con todas mis cosas por el suelo.

Me avergüenza enormemente que haya podido llegar con este tío hasta tal extremo. No pretendo justificarme ni quedar de santa, pero bajo ningún concepto admito que un hombre pueda maltratar a una mujer de alguna forma. Vale que no me ha dejado marcas porque no me pegó en la cara, pero os puedo asegurar que durante una hora tuve marcas en los brazos, además del culazo que me llevé. Y todo por decirle egoísta.

Si algunos pensáis que este no es sitio para contar las miserias personales lo puedo entender. Ya os digo que lo uso de proceso de catarsis. Y también por si a alguna persona le sirve el reflexionar y pensar antes de llegar a tales extremos con alguien. Creo que es lo más feo, mezquino y ruin que te puede pasar con una persona que conoces y sientes algo por ella. Evidentemente, su forma de sentir yo no la quiero ni así fuera el último hombre del mundo. Y por favor, las que tenéis hijos, inculcad el respeto, la no violencia, no sé...
No sé ni cómo he llegado a vivir esta situación tan cutre y tan denigrante para mí, llevo todo el día sintiéndome fatal (ni siquiera mi ex llegó a las manos nunca), he entrado como en una especie de bucle en el que todo me sale mal, en vez de respirar e intentar reponerme he ido haciendo las cosas peor y peor a lo largo de esta semana, y lo de hoy ha sido ya el colmo.

No sé lo que durará este post aquí, lo mismo me arrepiento y en unos días termino borrándolo. Sólo quería mi pequeña exculpación espiritual, porque por más que busco a mi madre, le pregunto e intento que me encamine, no la encuentro....

Besos