La última cocacola del desierto

Una actitud de los hombres de la cual las mujeres deberíamos aprender (pues creo que la mayoría de nosotras no lo hacemos) es no tratar al otro como prioridad. Y no es algo que lo diga yo por una visión feminista particular del asunto, más bien hagamos un resumen cultural a lo largo de los tiempos. Recordemos aquellas viudas que jamás rehicieron sus vidas, todas esas solteronas que se quedaron para vestir santos porque tal vez el que la rondaba finalmente se casó con otra... y no fue capaz de fijarse en otro. Todas aquellas mujeres que han vivido por tantísimos años por y para sus maridos, cuando en muchos casos la situación no ha sido para nada recíproca. Entonces diríamos que era cultural, educacional, que eran otros tiempos en los que el papel de la mujer estaba en función de un hombre: ser esposa, compañera y madre.

Pero y ahora? Estamos en el s.XXI y, sin embargo, muchas mujeres siguen (o seguimos, me voy a meter también yo en el saco) dando prioridad absoluta al hombre. Y así nos va. Ellos, no sé de qué manera, han aprendido que nosotras (la que sea, yo, tú, ella, tu prima) no somos la última cocacola del desierto, si no eres tú será otra. Por qué nosotras no hacemos igual? Ojo, que no estoy criticando esta actitud masculina, al contrario, creo que es de las cosas que precisamente deberíamos copiar de ellos.
Porque no, no son nuestra última opción, no pueden ser nuestra prioridad.

Yo me separé (por primera vez) del mejor tío que he conocido en mi vida, y estoy segura de que, a día de hoy, seguirá siendo el mejor hombre que habite en muuuchos kilómetros. Lo hice y seguí en pie.
Después dejé a la persona de la que he estado más enamorada en toda mi vida, tal vez ciegamente, pero un amor tan tremendo, voraz, pasional y visceral que no sé cuántos órganos internos fui capaz de perder en esa relación. Lo hice y seguí de pie.
También perdí a la persona que me ha dado los mejores polvos de mi vida, eso ya no eran sólo montañas rusas, era la feria entera!!! Se fue y yo seguí ahí, de pie.

Y seguramente no volveré a encontrar a una persona taaaaaaan buena y estupenda como aquel primero. Ni creo que viva un amor tan intenso y tremendo como el del segundo. Y mi listón en la cama está taaan alto que quizás no vuelva a ver tooodos los días fuegos artificiales. Pero... y qué?
No han sido mis últimas cocacolas!!! Puede que encuentre por ahí a alguien que no me dé unos polvos de película, pero tal vez me toque el corazón con su mano y su mirada. O puede que algún otro no sea la mejor persona del mundo porque aúne varios defectos, pero tal vez me entienda, me acompañe y me haga reír como nadie. O quizás no haya nadie que sea capaz de robarme el corazón de forma que lo pueda apretar fuertemente en su puño, pero a lo mejor me ama y me desea de una forma intensa, irrepetible y pasional.

Así que, querido mío, aunque sé que no me lees pero me hace bien decirte estas palabras en voz alta, no creas que eres la última cocacola del desierto, de mi desierto. Si seguí de pie después de tan costosas despedidas, si algo he aprendido en todo este tiempo tratando con tipos como tú, o con otros no tan como tú pero en definitiva tipos, es que hay que mirar a las personas, en su conjunto, desde los dedos del pie pasando por sus entrañas hasta la punta del último pelo. Y entonces, en ese momento, aunque no sea la última cocacola del desierto, será el momento en que esa persona sea la que me acompañe y probablemente, porque no sea mi último aliento, sea la que se pueda quedar para siempre.

Aprendamos la lección. Palabra vital. Amén

pd. dedicado a una gran amiga mía casi de la infancia, de la que oí por primera vez (si no lo inventó ella) el término "última cocacola del desierto". Te quiero un montón.

Podéis ir en paz ;)

Lecciones básicas

Recordáis a Mr. Meier? Fue ese chico con el que quedé el mismo fin de semana que conocí a C*. Un tio con muy buena planta, de 44 años, divorciado y que vivía en el campo (el post donde hablé de él aqui).

Como conocí a C* a la vez que a él, practicamente, y me decanté por este primero, con Mr. Meier me distancié un poquito, más que nada porque si me empezaba a gustar C* no me parecía bien tontear ni darle pie al otro para nada. Aún así, nos seguíamos mensajeando de vez en cuando, pero con muy poca frecuencia.

Mr. Meier insistió muuuuucho para conocernos. Pasamos unos tres meses escribiéndonos antes de dar el paso, pues yo no estaba muy convencida. Nuestra relación se basaba en correos electrónicos pues él no usaba chat, entonces no era una relación demasiado fluida, con lo cual, yo me distraía y me dedicaba a otras cosas, de manera que el cuerpo tampoco me pedía tanto conocerle en persona.
No sé cuántas veces me lo propuso... tres, cuatro? Y yo cada vez menos confiada porque, como se negó a enviarme una foto, yo pensaba que se iba a tratar de un orco o de un tio raro raro raro de mirar.
Sí, ahora diréis, qué superficial no? Bueno, en parte sí, pero más que nada porque, si una persona físicamente me echa muy para atrás no sé disimular mi cara, y no me gusta ni sentirme yo ni hacer sentir al otro en una situación tensa e incómoda. Yo con Meier no buscaba ningún fin romántico, en realidad me daba igual que fuese feo o guapo, mientras fuese igual que se mostraba por escrito, pero claro taaaaaaaaaaaaanta negativa a enviarme una foto (cuando él de mí había visto varias) pues me provocaba desconfianza respecto a su aspecto.

Finalmente todo fue un juego por su parte. Ya os digo que, cuando quedamos, me vi a un tio con una planta estupenda, alto, moderno, con perilla (os he dicho alguna vez que me suelen gustar las barbitas, perillas etc?), en definitiva, de muy buen ver. La historia de la foto era "probarme", ver si yo era capaz de quedar con él pensando que pudiera ser horroroso y aún así, acceder a la cita (esto me lo contó una vez nos vimos en persona).

Cuando terminó lo de C* retomé un poco más el contacto con Meier y él respondió muy bien. Nunca le dije que había estado con nadie y que parte de mi malestar físico había sido por eso, pero como además cogí una bacteria en el estómago que me dejó k.o por un tiempo, el tio estuvo siempre ahí (por teléfono), atento y pendiente (es enfermero). Sin embargo, hacía ya tiempo que se habían acabado los correos, cosa que yo no sabía por qué, y a mí esos correos me gustaban, el tio se explayaba y decía cosas muy profundas y bonitas. Desde diciembre nuestra "relación" era puramente telefónica porque, además, en esas fechas era practicamente imposible vernos (vivía a no sé cuántos km de Sevilla).
Y a principios de enero, estando yo aún mal con el tema del estómago, después de llamarme y de que al rato se cortara la llamada, me envió un sms:
"....La felicidad de este año pasa irremediablemente porque personas como TU sigan a mi lado. Eso me hace y me hará FELIZ. Sé feliz y así lo seré yo. Este año y siempre"

Yo le dí las gracias pero le pregunté si el mensaje era una plantilla, a lo que me contestó cínicamente que sí, que lo había buscado en google.

A partir de ahí nunca más se manifestó. Al rato le pedí disculpas por si se había molestado. A los pocos dias le confirmé el diagnóstico que me había dado por lo del estómago, que efectivamente tenía una bacteria y que seguía mal. No respuesta. Y así hasta ayer.

La otra noche tuve una especie de "llamada interior" que me decía que debía preguntarle qué pasó, por qué desapareció sin más. Transcribo la conversación:

Yo- Sólo me gustaría saber por qué desapareciste sin más

El- Buenos dias, perdí el movil, con él muchos telef. Eres Rocio verdad? Lo pregunto por responder a tu pregunta...

Yo- Sí, es que me extrañó q desaparecieras así. Tb estaba el correo aunque no tuvieras mi num. de telf.

El- El perder el telf no fue por lo que desaparecí. Fue pq no me encontré cómodo, esa es la razón de mi desaparición.

Yo- Cómodo conmigo? Te hice algo?

El- Nada en particular. La comodidad o no está asociada a la sensación, y esta es personal y subjetiva

Yo- Podrías ser más claro? Pq creo q al menos siempre hemos procurado entendernos y creo q me merezco al menos unas palabras de si pasó algo, pq fue bastante repentino y más cuando yo no estaba en un buen momento. Si no te interesaba seguir en contacto conmigo lo dices educadamente y no pasa nada pero no creo merecerme esta desaparición.

El-  A mensajes como este me refiero, me hacen sentir mal y mis fuerzas y energias son muy cortitas. No puedo permitirme el lujo de desgastarlas en este tipo de cosas. Lo siento


Punto y final.

a) no sabía desde cuando esta persona estaba sin energías, ya que conmigo cortó la comunicación y la bola de la bruja Lola no me la trajeron los reyes
b) no sabía que me había convertido en una vampira chupa-energias-ajenas... y eso que no he visto nada de Crepúsculo
c) considero que no hay que gastar tantos mensajes de texto para mandar a la mierda a una persona, resulta que al final voy a ser yo más práctica.

Pero ironías a parte... me hizo sentir fatal. Me sentí como una mierda!! Me está diciendo en toda mi cara que no merezco la pena?!! Que monto numeritos?!! Que soy infantil?!! O que mierda me ha querido decir?
Está claro que ha sido una forma muy literaria de decir que YA no le intereso lo más mínimo, porque antes... vaya si le interesaba!!! Tan pronto cambia la gente de opinión? Así cómo así dejas de saber de alguien de repente un dia sin más?

En fin, que ya por fin tengo la lección aprendida. Queridos niños y niñas [modo maestra de escuela ON]: cuando alguien desaparece y deja de tener toooooodo tipo de contacto significa simplemente QUE NO LE INTERSAS LO MÁS MÍNIMO. Déjalo estar, quien quiere irse tiene claro que se va a ir.
[modo maestra OFF] No busquemos los porqués porque a veces, es mucho menos doloroso e irritante no saberlo.

Y a vosotros, os ha pasado algo parecido? Pensáis que si alguien desaparece de repente debéis intentar saber el porqué y demostrar vuestro interés?

Un beso a todos!!!!

Un año de blog

Si bien esta entrada debería haberla hecho hace un par de semanas ya, nunca es tarde para recordar acontecimientos. Y me parece increible que haya pasado ya un año desde que abrí el blog!!!!

Como he leido en otros tantos, al principio no esperaba que me leyera mucha gente. Y ya somos casi 200!!! Así que no tengo otra cosa que agradeceros a todos, los que estáis ahí día a día y los que comentáis mis entradas, a los que me habéis apoyado en momentos tristes y bajos, GRACIAS de corazón.

Y si bien la gran diferencia del 2011 al 2012 ha sido el nº de participantes en este blog, aventura que empecé sola mucho antes y que en la actualidad me encuentro pero que muy bien acompañada y querida por vosotros, después de un año creo que mi vida y mi entorno no ha cambiado casi. Me siento estancada!!
Empecé el año debatiéndome qué hacerme en el pelo... pues bueno, un años después sigo igual!! Bueno, el pelo aún más largo, pero no he conseguido cambiar ni un poquito mi imagen. Sigamos.
El mes de febrero comenzaba hablándoos de mis sapos de entonces, el informático y el estresado. Afortunadamente, a esos conseguí darle carpetazo, pero la sensación de haberles dedicado demasiado tiempo y esfuerzo sigue acompañándome.
También conocí en persona a un sapo-budista con el que me pasé meses escribiéndome y, casualmente, después de ese encuentro casi dejamos de hablar, hasta que finalmente desapareció por completo. Se repite la historia, al final la mayoría buscan lo mismo en un encuentro cara a cara así que lo de budista...JA!!!! Ya veo yo lo que cultiva ese su espíritu respecto a las mujeres.

En marzo me llevé uno de los sustos de mi vida, tuve un gran retraso de regla y empecé a tener síntomas de embarazo, vamos, que me acojoné... menos mal que sólo fue un susto. Mi vida sentimental seguía estancada en la misma rueda, aunque la social me iba algo mejor, tampoco para tirar cohetes. Empezaba mi bucle.
Abril y mayo nada que reseñar. JUNIO, a pesar de ser un mes que me gusta mucho porque empieza el verano y además es mi cumpleaños (ya sabéis que yo soy de las que les gusta celebrar) fue casi el peor mes del año. Dos grandes palos para mí prácticamente seguidos. Por un lado, el intento de agresión del estresao hacia mí, y su punto y final consiguiente a la relación; por otro, el gran chasco a nivel de amistad con una "amiga" que, así por las buenas, sin ni siquiera hablar conmigo, decidió dejar de serlo. Creo que lloré por ambos a un 50%. Pero bueno, a final de mes conseguí celebrar mi cumpleaños y, al decidir cerrar esas puertas, pareció que se abrieron nuevas ventanas.
Con el comienzo del verano las nuevas ventanas, aunque en realidad no resultaron sólidas, sí sirvieron al menos para darme entretenimiento por unos meses. Empezó mi racha de juerga estival y planes a tuti plen. Si bien mi espíritu y mi vida sentimental estaban hechos mierda, tener la agenda ocupada me sirvió al menos para cansar el cuerpo y sentir que los días no se consumían en balde.
A finales de julio tuve la gran suerte de conocer a una persona que me sigue acompañando hasta el día de hoy (y espero que así sea para siempre, aunque sea a más distancia). Ella ha estado desde entonces para lo bueno y para lo malo, se ha convertido progresivamente en un gran apoyo, ha hecho casi terapia conmigo, pero además de eso, lo hemos pasado genial, reído un montón.. no todo ha sido secar lágrimas.
Y AGOSTO ooooooooooh fue el gran mes del año!!! Cogí vacaciones, me fui a un sitio maravilloso para mí, me lo pasé tan tan bien que salí de allí hasta con un flechazo... que me duró ná y menos pero bueno, y lo feliz que fui por unos instantes? jajajaja Si, en agosto reí un montón y eso mi cuerpo y mi mente lo notaron. De hecho, este año en verano repito sí o sí.
En septiembre intenté estirar el verano lo más que pude, seguí con el mismo ritmo aunque poco a poco tenía que adaptarme a mi realidad diaria. Y así en octubre volví a tener una cita... que pa qué. Dicen que no vale de nada arrepentirse de lo que has hecho, es cierto, pero maldita la hora en que tuve esa cita. Si los meses de octubre-noviembre fueron casi una nube para mí, porque volví a confiar en un hombre, me ilusioné, fui capaz de visualizarlo como pareja y entregué sentimientos ESENCIALES para mí en una relación afectiva, el dia 3 de diciembre me llevé el gran PALO. Y hacía tanto tiempo que no tenía ese sentimiento, de desesperación, de abandono, de no entender nada, que volví a sentir ansiedad (cosa que me da pánico). Diciembre mes horribilis.

Y así llegó el final de año con un sentimiento de pérdida, de desgaste y de derrota en la batalla de mi vida total. Sólo con las ganas de que el año terminase por fín a ver si el siguiente se planteaba de otra manera. Y como ya dije en un post anterior, de lo poco que me podía alegrar del 2011 era de haber conocido a esta buena amiga y tenerla a mi lado. Por lo demás, pequeños ratos de diversión frente a muchas decepciones. Y después de releer los post del 2011, como os dije más arriba, tengo la sensación de estar en el mismo punto, pero un año más "vieja" y más desgastada. Las metas hace ya mucho que ni me las planteo, planes futuros ni se me ocurren e ilusionarme con cosas o con personas lo intento controlar, aunque sé que controlar las emociones no siempre es bueno.

A pesar de todo, este año espero seguir contando batallitas en mi línea, o bien nuevas o bien con sapos que tengo ahí en el baúl de los recuerdos y que no he sacado aún. Espero tener un poquito más claro qué le pasa a los hombres, a ver si los chicos se animan por aquí a opinar más y contentarme así, a ver si entiendo algo. Y espero que sigais por aquí, porque vuestras opiniones y comentarios son importantes para mí, no me gusta ver el mundo sólo desde mi prisma, amén de que me siento tremendamente útil y satisfecha si os logro arrancar una sonrisa, una reflexión o un suspiro. En definitiva, todo esto de la comunicación siempre trata de dos, si vosotros no estáis ahí este blog pierde parte de su sentido esencial.

Asi que, bienvenidos de nuevo y por favor QUEDAROS!!! Besos besos besos, muaks

Tonta, retonta y cuando te vuelvas a levantar, otra vez tonta

Que mis relaciones amorosas son un desastre ya lo sabéis todos, desde hace varios años no doy pie con bola, me he llevado tremendas desilusiones y no he sido capaz de tener una relación de las que se puede denominar "formal". Pero es que la cosa no queda sólo ahí, o será que, en definitiva, yo tengo un problema para relacionarme con los hombres, no lo sé.
A raíz de un post de Ana (http://deratonesymujeres.blogspot.com/2012/01/una-mujer-y-un-hombre-pueden-ser-amigos.html) donde se debate si es posible la amistad entre hombres y mujeres, yo respondí rotundamente que no. Y claro, yo es que respondo en base a mi experiencia y, durante todos estos años, para mí ha sido algo imposible tener un amigo hombre, al menos como yo entiendo la amistad. Os voy a exponer los casos más recientes.

Al salsero lo conocí durante mis vacaciones, como resultó ser de mi misma ciudad, intercambiamos los teléfonos y empezamos a quedar... en principio sin fines románticos. Era un chico soltero, animoso, simpático, que le gustaba salir, en fin, que congeníabamos perfectamente. Y empezó a salir con mi grupo de amigos (la famosa pandy que luego nos salió un poco rana). Nos veíamos bastante a menudo, si no salíamos los dos solos se unía conmigo y con el resto, otro día me invitó a cenar a su casa, otro día estuvimos varias horas practicando salsa porque él había perdido soltura durante el verano...y no había absolutamente nada romántico, al menos él no me expresó nada de eso por su parte. Perfecto. Así sí se puede entablar una amistad. Todo va sobre ruedas. Hasta que se fue de viaje y dejó de dar señales de vida... uhmm qué raro, si me dijo que volvería el 8 de septiembre? Así que pasados los dias, cuando me llama por fin, me dice que en el viaje se ha echado novia!!!!!!!! Perdonaaaaaaaaa? Así en unos dias la gente se hace novios? Pero esto qué es?
Y bueno, no es que me importara sólo que, a partir de ese momento, sólo se acuerda de mí cuando a su novia le toca trabajar los viernes por la noche. El resto del tiempo, así me caiga muerta, no sé nada de él. Y esos viernes que está libre se apunta para salir con el plan que yo tenga!!! Y ya no es sólo eso si no que, estos meses atrás, yo le integré en mi grupo de amigos, le presenté a gente, le incluí en mis planes... yo no he conocido absolutamente a nadie por parte suya, ni nunca he salido con su grupo de amigos (y me consta que lo tiene). Así que, cómo me puedo sentir? Pues tonta!

A Kikín lo conocí a través de otro amigo del grupo. Se unió después de su vuelta de Reino Unido, no le había ido bien y estaba algo deprimido. Bueno, en realidad estaba muy deprimido pero claro, yo no lo sabía. Con el tiempo me enteré (por mi otro amigo) que llevaba un año separado pero no lo superaba, que se casó con tremenda mala perra que lo engañó desde el principio y durante todo el matrimonio. Y el tio seguía enganchado por ella! En fin, que como se había quedado muy colgado desde su separación y además el ánimo no lo tenía muy allá, yo le abrí mis alas de gallina y lo acogí en mi regazo. Tanto yo como mi amiga contábamos para todo con él. Salía muchas veces solo con nosotras en plan "chicas", nos llamaba siempre para saber nuestros planes, nunca le dimos de lado para que no se sintiera solo (conscientes nosotras de lo mal que se pasa tras una ruptura traumática) y empezamos a darle cariño, y comprensión, y calor y bla bla bla.... por supuesto, con ningún fin romántico de por medio (en ese momento yo había conocido a C* y él seguía con su ex en la cabeza).
Desde el 1 de enero no sabemos practicamente nada de él, creo que sólo hemos hablado una vez. Y por qué? Porque un dia vio a una chica, se encaprichó de ella y hasta ahí puedo leer. Y lo más gracioso es que, a esta chica, la conoció gracias a nosotras!!! Pero claro, ahora sólo tiene tiempo para ella, aunque sea sólo pa pensarla porque no nos consta que salgan juntos. Tener en cuenta todo el tiempo que le dedicamos para que no se sientiera solo??? Recordar que lo incluíamos siempre en nuestros planes aún fuésemos sólo chicas a bailar? Decirle continuamente lo estupendo que era, lo que valía, lo buena gente, lo contenta que estaba de tenerlo de amigo, eso le importó? Pues no. Le importa más el atractivo sexual que haya visto en la otra, aunque no la conozca absolutamente de nada. Y por supuesto, sobra decir que por su parte no hemos conocido a nadie, sólo una vez trajo a un chico muy majo que, a pesar de que nosotras le insistimos en que viniera más a menudo, nunca más le llamó para salir. Y en sus planes de salidas en moto, o quedadas de chicos para cualquier cosa nunca estuvimos incluidas, claro, eso no.
Ahora es más fácil... cómo me podéis llamar? Re-tonta!!!

El tercer caso es más universal, no me voy a centrar en ninguna persona en concreto porque, creo, que esto nos ha pasado a todos. Como planteaba Ana, es el caso de cuando se va más allá, se da un paso más que traspasa la amistad. Aunque claro, hay una amistad de fondo que valoras enormemente. Y porque, en defnitiva, con esta persona (amén de los momentos eróticos-festivos) tienes esa complicidad y ese cariño de amigos.
Pero qué es lo que pasa? Que a pesar de estar juntos, de repente conoce a otra. Sí, sí, así... a ti no te ve como pareja, aunque lleve contigo meses acostándose, haciendo planes, contándote los problemas, apoyándose en ti en todo, quedándose en tu casa, contando contigo, y contando contigo, y contando contigo. Pero no, de repente es otra, una extraña, la que le interesa para algo "serio".
"Pero podemos seguir siendo amigos, tu amistad es muy importante para mi, es algo que no quiero perder?"
Perdonaaaaaaaaaaaaa?
Pero en serio creéis, que a una persona con la que hay lazos sentimentales, voy a ser capaz de estar ahí para que me cuente lo bien que le va o lo enamorado que está de fulanita? Con mis amigas lo hago por supuesto, y yo encantada, pero si contigo me he estado acostando hasta anteayer cómo crees que lo voy a soportar?
"Bueno, tal vez cuando la cosa se enfríe un poco y ya no haya tantos sentimientos.. aunque tú sigues siendo muy importante para mí eh, te tengo mucho cariño".
Tus muelas!!!! Es lo único que me sale decir. Que no, que no, que esto ya me parece el colmo. Venga, ahora todos al unísono: de que tengo la cara otra vez????????? Toooooooooooooooooooonta!

Así que de momento, chicos, sois libres, yo tiro la toalla.

El mundo al revés

Bienvenid@s a tod@s por aquí después de despedir el año. Como he terminado muy harta de posts tristes, de decepciones, quemantes y miles de sentimientos así que me han surgido en el último mes del año, os paso a contar algo totalmente desconcertante en mi vida: TENGO UN ENAMORADO.

Sí, sí, como lo oís. Pero como era de prever, el chico no me gusta. Yaaaaa, ya sé que algunos diréis ahora que por qué, con lo que me he quejado, con lo que critico a los hombres, con lo que he pasadooooooooo, ainsss Sí, lo sé, pero es que esto es así no? No es tan racional y conveniente como debería. Al menos en mi caso, el "amor" me pasa o no me pasa, bajo ningún criterio de tipo racional. Os cuento.

El primer fin de semana tras la ruptura con C*, estando yo absolutamente hecha polvo, mi querida amiga me arrastró literalmente por los pelos para salir de casa, pues no estaba dispuesta a que me quedara encerrada llorando por un impresentable. Me lo permitió los dos primeros dias pero ya, al tercero, me obligó a salir y despejarme. Y lo que tienen las cosas, que yo salí con una actitud tan positiva a no estar pensando todo el tiempo en lo mismo y a no parecer un alma en pena, que me cogí una cogorza. Iba bien cargadita aunque sin perder la compostura (antes muerta que sencilla), digamos que tenía un punto gracioso-marchoso y todo a mi alrededor me parecía bien. La sonrisa no se me iba de la cara. Iba bien encaminada no?
Así que de esta guisa, al poco rato de entrar en el garito donde fuimos a bailar conocí a un chico. No recuerdo ni cómo, sólo que ya me pasé practicamente toda la noche hablando con él. Iba y venía con mis amigas, me pegaba un bailoteo, pero volvía a hablar con él.
El chico me pareció amable, educado y con conversación, y como y esa noche lo veia todo bien, pues dejé que me plantara un par de besos. Bueno, no pasa nada, no es mi estilo pero no vamos a montar un drama por eso. Cuando nos echaron del sitio a eso de las 7 de la mañana nos intercambiamos los teléfonos, sin esperar yo que me llamase nunca, que es lo que siempre me pasa.

Pero no, no es sólo que no me llamase el domingo, sino que se pasó el día bombardeándome a mensajes, tratando de convencerme para quedar conmigo para almorzar. Sí, pa almuerzos estaba yo, con el resacón que tenía y después de haberme acostado a las 8 de la mañana. Que no, que no, que no quedo contigo, que estoy muerta!!!!
Y así siguió practicamente hasta que, a la semana siguiente, accedí a quedar de nuevo con él... no sin antes haber quedado también con mi amiga y un acompañante en el mismo sitio!!!! Tenía muchas lagunas de la noche del sábado (sí, lo admito, mis cogorzas son así, me dejan lapsos de memoria), así que no me apetecía enfrentarme tal vez a un tipo que no me agradase estando serena, necesitaba refuerzos.
Y la verdad es que la noche fue bien!! Después de 3 ó 4 cervecitas en un bar, nos juntamos con mi amiga y su amigo en otro sitio, y ya nos quedamos juntos toda la noche. Me reí, me divertí, me harté de charlar y lo pasé de nuevo bien. Vale, este chico me agrada y tengo mucha conversación con él pero.... NO ME PONE!!! Qué le voy a hacer, y no era por la pena que aún arrastraba por C*, sino que no me pone y punto. Me falta la cosita esa que hace que estés deseando que un chico te bese o te abrace o se acerque más de la cuenta. Y no, con este eso no me pasa.
Y lo peor fue que, después de recogernos esa noche, según llegué a casa, empezó su bombardeo de sms. Me declaró practicamente su amor!!!!!!! Pero chico, si me acabas de conocer, no sabes nada de mi!!!!!!!!
Y yo, en vez de sentirme halagada me sentí agobiada.... vamos, lo que nunca me había pasado!!!! No sé cuántos mensajes me envió ese día (si no fueron 30 corta me quedo) intentando convencerme para darle una oportunidad. Y yo venga a decirle que no me conocía, que las cosas no son así, que yo no quería estar con nadie... nada, como si le hablara a la pared!!! Incluso me tuve que poner borde porque la verdad desconocía por completo el sentimiento de agobio-acoso de otra persona.
Después de unos días se tranquilizó, aunque no dejó el contacto conmigo. Yo estaba dispuesta a quedar un dia con él (de día y sin alcohol!!!) para decirle que acababa de salir de una relación que me había dejado mal, que el día que lo conocí estaba bebida y no recuerdo la mitad de las cosas y que no quería hacerle perder el tiempo. Pero con tanto follón durante la Navidad, los días pasaron y nunca quedamos. Y sinceramente, a mí no me apetece.
De todo esto ha pasado ya un mes y medio y él sigue ahí, intentándolo, cuando sólo me ha visto dos veces. Y a mí me cae muy bien, pero no siento nada más. Y sé que no lo voy a sentir.
Habrá gente que se preguntará por qué lo tengo tan claro, cuando yo soy la primera en quejarme de que muchos hombres no dan oportunidades, si no les gustas a la primera te descartan en seguida y no se molestan en conocerte lo más mínimo. Yo considero que sí le he dado la oportunidad, aunque sólo haya sido quedando una vez más con él. Y es que no pegamos ni con cola! Y no fisicamente, que eso me da igual (aunque no me pone nada, y eso para mí es muy importante), pero digamos que él es de pensamiento más tradicional. Y yo no soy tradicional para nada!!!! Su objetivo vital es tener una mujer, convertirla en su esposa, formar una familia y quedarse en su pueblo. A mí no me hace ilusión ser la esposa de nadie, tengo asumido que ya no voy a tener hijos y la verdad, vivir en un pueblo-pueblo es algo de lo que huyo.
Su entorno y el mío no tienen nada que ver, para mí es importante que un hombre tenga ciertos estudios, siento que somos de mundos distintos!!!!
A raiz de un post en el blog de Alena, de Intersexciones (http://intersexciones.blogspot.com/2012/01/la-historia-al-reves.html), pensé que si hubiera sido el caso contrario, hasta qué punto me habría aguantado él? (o cualquier tio). Hasta ninguno!!!! Lo tengo claro. Si hubiera sido yo la que bombardeo a sms a un hombre es capaz hasta de cambiar de número. Vamos, que no me hubiera permitido bombardearle porque seguramente al 2º o 3º sms me hubiera dejado de contestar, no hubiera tratado de tener un diálogo conmigo para hacerme entender que las cosas no son así. Y si le declaro mi amor??!!! Se traslada al Polo Norte, por lo menos!!!
Así que tengo mi conciencia muy tranquila porque sigo siendo fiel a mis principios. No le he mandado a freir espárragos simplemente porque no me ponga, me parece una persona amable, con sus puntos divertidos, sensato, y en el fondo me fastidia que no me guste. Porque realmente, lo que ofrece es lo que yo quiero (y no me refiero a la familia, la boda y tal, sino al respeto, la fidelidad, complicidad, etc).
Pero los sentimientos no se pueden forzar (amén de que yo aún sigo un poco tocada) y por supuesto que no le estoy dando esperanzas da nada, soy la primera que no quiero que pierda el tiempo conmigo y que ojalá conozca a alguien pronto con quien pueda lograr sus objetivos.

Os dejo un poema que me mandó (porque también me manda poemas de forma espontánea, vamos que es un romántico al estilo más tradicional).

Tu belleza es como una flor en primavera, fresca, brillante y de fragancia señorial, belleza de princesa tienes en tu dulce mirar

Compartís conmigo la opinión de que si hubiera sido el caso contrario me hubiera mandado al guano en 0,2?

Besitos a todos y bienvenidos a las nuevas incorporaciones!!!!

Adios 2011...por fin?

Cada año que termina hago un recuento mental de todo lo que me ha pasado para llegar a la conclusión de si ha sido un buen año o no. Este año no me han pasado grandes cosas memorables, el resúmen es que no, no ha sido un buen año. Pero tampoco me quiero coger a lo negativo.
A pesar de haber estado "hundida" a nivel sentimental en cada semestre del año, de ver que un año más no avanzo en este sentido, sí he tenido momentos muy buenos, y con eso quiero quedarme.

Este año he conocido a gente nueva que me han llenado de momentos alegres y festivos y que han conseguido que me lo pase muy muy bien. He tenido un verano genial, este sí que será digno para el recuerdo porque he pasado momentos muy muy felices. Pero sobre todo, ha entrado en mi vida una persona muy muy especial, con la que espero de corazón que nuestra amistad perdure para siempre. Ha estado en mis peores momentos de este año, no me ha fallado ni un sólo dia y, gracias a ella, no me he quedado llorando como alma en pena en mi casa tras la decepción con C*.
Por eso, desde aquí, quiero darle las gracias por absolutamente todo, por escucharme, por tenderme no sólo su mano, sino su hombro, su cabeza, sus oidos y su corazón. Porque una persona cuando te comprende, te puede ayudar más. Y ella entiende todos los sentimientos que se han cruzado en mi vida estos últimos meses.

Además de esto, quiero dirigir mi mirada a todas las cosas buenas que hay en mi vida, que todos los que me rodean están bien de salud, tengo unas sobrinas preciosas y muy sanas con las que paso buenos momentos, me encanta vivir en mi casa, tengo trabajo e independencia... así que en definitiva, no voy a terminar el año quejándome, sino intentando ver el lado positivo.

Asi que desde aquí quiero brindar por la amistad, por el calor sincero de todas esas personas que se entregan porque te aprecian o te quieren, porque la amistad es algo importantísimo en mi vida que espero de verdad que nunca nunca me falte. Y por todos vosotros, por haber estado ahí leyéndome, escuchándome y dándome ánimos en los peores momentos. Me gustaría pedirle al año nuevo poder materializar el conocer a alguno de vosotros en persona en algún momento, seria algo muy especial.

Así que pasadlo bien el último día del año, os deseo que os vaya bien el 2012 y a los que no hayáis tenido un buen año que se os solucionen las cosas poco a poco y que disfrutéis de lo bueno de la vida.

Nos vemos ya en unos días!!!! Un beso enooooooooooooooooooooooorme para todos. Chin chin

Las mujeres que aman demasiado

Como prometí a una seguidora (lo siento pero no recuerdo ahora mismo quién fue) voy a hablar de un libro de autoayuda que me ha venido muy bien para comprender muchas cosas que me han pasado, para verles un sentido y a partir de ahí, aprender de mis errores e intentar rectificar actitudes.

Se trata del libro "Las mujeres que aman demasiado", de la americana Robin Norwood. Y estas mujeres son somos básicamente las que sufren por amor.

A medida que iba leyendo el libro no dejaba de sorprenderme todas las situaciones que recreaba y que me habían pasado a mí tal cual, es como si lo estuviera viendo en una pantalla de cine. Situaciones vividas no con todos los hombres, pero sí especialmente con mi ex, con el estresado y, en menor medida, con el informático.

Yo no sabía que era una mujer que amaba demasiado, sólo que era una persona muy entregada y que me enamoraba con facilidad. Sin embargo, este tipo de mujeres no son las que aman a demasiados hombres, ni las que se enamoran con demasiada frecuencia, ni siquiera las que sienten un amor genuino demasiado profundo por otro ser. Son las que sólo saben amar sufriendo o bien que el "amor" que creen que sienten sólo les proporciona en definitiva sufrimiento y "obsesión" por la otra persona.

Si sufro por ti ¿me querrás?

Cuando amamos demasiado vivimos atrapadas en relaciones que afectan a nuestro bienestar emocional, a la vez que nos sentimos atraídas por hombres inaccesibles y problemáticos. Cuántas veces habéis oído (de vosotras mismas o de alguna conocida) aquello de que sólo se fija en tíos raros? Pues esta tendencia las tienen tenemos este tipo de mujeres. Y no raros en su primera apariencia, no no no, porque esos pueden echar para atrás desde el minuto uno, sino aquellos que precisamente no dejan ver su "problema" hasta más tarde. Y la cuestión es que este tipo de enganche, esta forma de relacionarse con los hombres, no es algo aislado ni poco frecuente sino, por contra, algo común en muchas mujeres que hemos aprendido (o nos han enseñado) que es así como deben de ser las relaciones de pareja.

Aunque el libro se centra y ejemplifica con casos de hombres alcohólicos o con algún tipo de adicción, estos casos son perfectamente equiparables a situaciones problemáticas, en las que nos enfrentamos a una relación con un hombre inaccesible, distante o con algún tipo de problema que nosotras creemos podemos solucionar (o eliminar) a través de nuestro amor.

Estas mujeres se enredan en situaciones de pareja donde el amor es un fin a conquistar. Sueñan con salvar al hombre que "aman" y piensan que si él cambiara obtendrían, como recompensa, su amor. Justifican la ira, la depresión, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas. Creen que es posible el cambio y que esto depende de ellas. Sus historias personales pueden ser de una variedad infinita, pero todas tienen en común la necesidad de salvar a su hombre y de sufrir por ello.

Y os preguntaréis cómo se llega a esto y estoy segura que muchas diréis llegado a este punto que todo esto es una exageración, que es de gente insegura, que es algo sólo sacado de libros de psicología... y os puedo asegurar que no.

Una mujer no ama demasiado por casualidad, así de la noche a la mañana. Todo esto es un proceso basado en los aprendizajes de su infancia (aunque inconscientes), normalmente con algún tipo de carencia afectiva que les llevan a un concepto equivocado del amor. Pero todo esto no sólo está en el seno familiar sino que, desgraciadamente, nuestra sociedad nos enseña continuamente que sufrir por amor es romántico, no hay un gran amor sin un gran dolor por parte de alguno de los protagonistas. Estamos en una sociedad que refuerza las situaciones de mujeres que sufren por amor, creando heroínas de melodramas (en series de tv, en películas y en la novelas rosas), que siempre viven un gran amor por el cual el precio a pagar es el sufrimiento. Existe un mercado saturado de historias de amores difíciles, imposibles, conflictivas, que precisamente no enseñan a cómo salir y rechazar este tipo de relaciones no gratificantes para nosotras. Al contrario, lo válido es sufrir por amor, y que seamos dignas de que él nos ame es nuestra mayor recompensa. Nos enseñan a medir nuestro amor en función de la profundidad de nuestro sufrimiento.

En casa no había amor, sólo deber

Como ya he comentado, las mujeres que aprendemos a amar de esta manera solemos provenir de una familia disfuncional. Una familia disfuncional es aquella en la que los miembros juegan papeles rígidos y la comunicación entre ellos está restringida en función de esos roles. Los miembros no tienen libertad real para expresar sus experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros de la familia.  En las familias disfuncionales, los aspectos principales de la realidad se niegan, y los papeles permanecen rígidos. Cuando nadie puede hablar sobre lo que afecta a cada miembro de la familia individualmente y a la familia como grupo (incluso cuando estos temas son prohibidos en forma implícita o explícita) aprendemos a no creer en nuestras propias percepciones o sentimientos. Como nuestra familia niega la realidad, nosotros también comenzamos a negarla. Y esto va deteriorando el desarrollo de nuestras herramientas básicas para vivir la vida y para relacionarnos con la gente y las situaciones. Y es este deterioro básico lo que opera en las mujeres que aman demasiado. Nos volvemos incapaces de discernir cuándo alguien o algo no es bueno para nosotros. Las situaciones y la gente que otros evitarían naturalmente por peligrosas, incómodas o perjudiciales no nos echan para atrás, porque no tenemos manera de evaluarlas de forma realista o autoprotectora.

Un hogar disfuncional no nos va a satisfacer emocionalmente, así que crecemos y aprendemos con una serie de "taras" que posteriormente (en la edad madura) volcaremos en nuestras relaciones. Cuando no hemos recibido el afecto suficiente, o la atención que nosotros creemos necesitar desde pequeños, cuando en nuestra familia aprendemos a ocultar sentimientos, a tener temas tabús, a oir-ver-callar, a que nuestra madre sufra por muchas situaciones y no se hable del tema, o bien no se comparta con el resto de la familia (normalmente por un afán de protección a los hijos), seguramente trataremos de compensar esta falta de afecto dando afecto a mansalva, especialmente a hombres que "parecen" necesitados. Aprendemos de forma inconsciente que podemos cambiar a los hombres a través de nuestro amor, por eso ninguna cosa resulta demasiado problemática, ni demasiado costosa, ni se alarga demasiado en el tiempo si con ello logramos ayudar (salvar) a nuestra pareja.

Por supuesto todo esto viene parejo a la inseguridad emocional, a la baja autoestima, a una serie de carencias emocionales y afectivas en general pero que resulta demasiado extenso para contar en un post. 

¿Qué nos atrae de los hombres emocionalmente insanos?

¿Por qué resulta tan difícil poner fin a estas relaciones, dejar a esa persona que nos está arrastrando por tanto dolor? Hay una regla empírica que dice así: cuanto más difícil es poner fin a una relación que es mala para nosotros, más elementos de nuestra lucha infantil contiene.

Cuando amamos demasiado es porque tratamos de vencer los viejos miedos, frustraciones y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad: la de encontrar alivio y de rectificar lo que hemos hecho mal. Esta emocionante posibilidad de rectificar viejos errores, de recuperar el amor perdido y de ganar una aprobación reprimida es lo que, para las mujeres que aman demasiado, constituye la atracción inconsciente que subyace al hecho de enamorarse.

Por ese motivo, no se sienten atraidas por hombres agradables, amables, confiables, interesados, les parecen aburridos. Esta clase de hombres compasivos y comprensivos no nos pueden ofrecer el drama, el dolor o la tensión a las que estamos acostumbradas y que nos parecen tan estimulantes y correctos.

¿Por qué a las mujeres nos atrae tan profundamente la idea de convertir a alguien infeliz, enfermo o problemático en nuestra pareja perfecta? ¿Por qué es un concepto tan atractivo, tan perdurable?

Esa necesidad de controlar a otros se origina en la niñez, durante la cual se experimentan muchas emociones abrumadoras.  Las herramientas de autoprotección incluyen un poderoso mecanismo de defensa, la negación, y una igualmente poderosa motivación subconsciente, el control.

El mecanismo de negación resulta especialmente útil para ignorar información con la que no queremos tratar. Se puede definir a la negación como el hecho de rehusarse a admitir la realidad en dos niveles: en el nivel de lo que está sucediendo en realidad, y en el nivel de los sentimientos. En una familia disfuncional siempre hay una negación compartida de la realidad.

Para nosotros no resulta fácil ni cómodo considerar que el comportamiento desinteresado, el “ser bueno” y los esfuerzos por ayudar pueden ser en realidad intentos de controlar, y que no tienen motivaciones altruistas. Cuando los esfuerzos por ayudar provienen de personas con antecedentes desdichados, o que están atravesando relaciones llenas de tensiones, siempre hay que sospechar la necesidad de controlar.

Cuando hacemos por otro lo que él mismo puede hacer, cuando planeamos el futuro o las actividades diarias de otro, cuando sugerimos, aconsejamos, recordamos, advertimos o tratamos de persuadir con halagos a alguien que no es una criatura, eso es CONTROLAR.

Una mujer que habitualmente practica la negación y el control se verá atraída a situaciones que exijan esas características. La negación alimenta la necesidad de controlar, y el inevitable fracaso en los intentos de controlar, alimenta la necesidad de negar.

El patrón de desarrollar relaciones en las que el papel de la mujer sea comprender, alentar y mejorar a su pareja es una fórmula muy utilizada por las mujeres que aman demasiado, y por lo general produce exactamente lo contrario al resultado esperado. En lugar de un hombre agradecido y leal que esté unido a ella por su devoción y su dependencia, una mujer así encuentra que pronto tiene un hombre que es cada vez más rebelde, resentido y crítico para con ella. Por su propia necesidad de mantener su autonomía y su respeto de sí mismo, él debe dejar de verla como la solución de todos sus problemas y verla, en cambio, como la fuente de muchos de ellos, si no de la mayoría. Cuando esto sucede y la relación se derrumba, la mujer cae en

una sensación más profunda de fracaso y desesperación. Si ni siquiera puede hacer que alguien tan necesitado e inadecuado la ame, ¿cómo podría esperar ganar y conservar el amor de un hombre más sano y apropiado? Eso explica por qué con tanta frecuencia una mujer así pasa de una mala relación a otra que es peor aún: porque con cada fracaso se siente cada vez menos digna.

Sé que es un tema complicado y me cuesta exponer todas las conclusiones a las que he llegado, pero he querido compartir parte de este libro con vosotros porque, al menos, ha sido una lectura que para mí se ha convertido en aprendizaje. Sobre todo porque me ha ayudado a comprender situaciones y actitudes que he vivido sufrido y no lograba entender. Por este motivo, es un libro que recomiendo a todos aquellos que sufren por amor y que llegan a sentirse tan desesperados, tan incomprendidos y tan mal consigo mismos que el sufrimiento no les permite avanzar.

No quiero terminar sin aclarar que aunque el libro se titule "Las mujeres..." es perfectamente extrapolable a los hombres, aunque -según la autora- son más numerosos los casos de mujeres "sufridoras" que de hombres sufridores, amén de que los trabajos terapéuticos utilizados en el libro han sido realizados con mujeres.

Más adelante profundizaré algo más en este libro, ya os digo que es muy profundo como para tratarlo en un post. Espero que os haya resultado interesante y que opinéis y para cualquier aclaración o duda tenéis la libertad de comentar. Un beso a todos.